Як вийти заміж жінці за 30

Зараз я розповім, як, використовуючи стандартний підхід до продажу, можна вийти заміж “жінці за 30”. Можна сприймати цей текст як жартівливу спробу застосувати відому теорію з іншої галузі до наявної проблеми. Можна сприймати всерйоз, як показове застосування теорії продажів, але не як інструкцію до виходу заміж. За інструкціями — ласкаво просимо сюди. Також цей текст можна сприймати як маніфест фемінізму. Бо саме формулювання питання передбачає залежну роль жінки в патріархальному суспільстві і зводить жінку до об’єкта. Подивіться, який це має вигляд без лушпиння. Не приємно, як на мене.

“Жінка за 30” Під цим терміном я не розумію буквально 30-річних. У наш час 30 років — хороший вік для заміжжя. Я просто використовую термін “за 30” саме в тому сенсі, в якому його використовують самі жінки в патріархальних суспільствах: Вік критичного облому.

Щоб застосувати теорію продажів, слід ввести аксіому: “жінки продажні”. О! Ні! вигукнуть найбільш “непродажні”, однак, я перепитаю в них, що дає їм упевненість у долі їхніх дітей і, виявляється, що добробут і становище чоловіка, є критичними факторами. А як же любофф? Вибачте, але тут — про продажі. Любов, метою якої не є ефективне продовження роду, я тут розглядати не буду. Це можна обговорити на гей.ру або ще десь. Отже, план викладу такий:

0. Швидке вирішення проблеми.
1. про постановку цілей, варіанти самотності.
2. Сексуальні стратегії. Введення в тему.
3. що потрібно чоловікові
4. Виявлення та розвиток потреб
5. Спрямування до рішення і закриття угоди
6. на закуску, цикл пошуку “клієнта”.

Вступ

Корінь проблеми самотніх жінок лежить у моногамному облаштуванні нашого суспільства. Чоловіків менше суто статистично, а чоловіків, гідних бути подружжям, ще менше. Кількість чоловіків зменшується завдяки:

• Наявності “недоступного контингенту” — ув’язнені, військові.  
• Обумовленістю більшої схильності Y хромосоми до різного роду мутацій. Серед чоловіків більше, ніж серед жінок, як виродків і психів, так і красенів і геніїв. Якщо перше відсіває кандидатів із вибірки, то друге посилює проблему — наявністю шаблону “Чарівного принца”. Якого чекають і не дочекаються багато жінок, приймаючи за інструкцію до дії стратегію Сплячої Красуні або Ассоль з “Червоних вітрил”. Я ось вся така сиджу і чекаю Його. Адже, он, є ж у світі красені, багатії та генії. Я не для простого смертного створена. Якщо у вас є доньки — викиньте нафіг усіляку казкову нісенітницю подібного роду. Взірцем мають бути казки на кшталт “Красуня і чудовисько”, або “Кіт у чоботях”. 🙂
• Віковими перегонами. За кожного чоловіка-ровесника доводиться конкурувати не тільки з ровесницями, а й з жінками молодшого віку. Уже зараз набирає обертів тенденція, коли 30-ти річні беруть собі в партнери молодих хлопців, яких їхні молодші конкурентки, які ще не зрозуміли життя, не розглядають, як нецікавих кандидатів. І, що старші, то всі навколо — одружені.
• Патріархальністю суспільства, де заміжжя – бажана мета і міра успіху жінки. Саме суспільство, в якому жінка займає залежне становище, стимулює конкуренцію на ринку заміжжя.

Полігамне суспільство (той варіант, у якому прийнято полігінію, тобто багатоженство), якраз навпаки, створено для жінок. У цьому суспільстві кожна жінка гарантовано виходить заміж, оскільки в полігамному суспільстві присутній надлишок самотніх чоловіків. Мало того, у кожної жінки в полігамному суспільстві, на відміну від моногамного, статистично набагато більший шанс мати батьком своїх дітей людину більш успішну і сильну, ніж був батько цієї жінки. У полігамного суспільства є свої проблеми, які не подобаються жінкам, що цінують гарантії та впевненість у завтрашньому дні. Спермотоксикоз великої кількості невлаштованих чоловіків призводить до війн, повстань, розрухи тощо, що в загальній масі негативно відбивається на долях наступного покоління.

Моногамне ж суспільство — суспільство для чоловіків! Тільки за моногамного устрою чоловік не повинен, так чи інакше, платити за кожну свою жінку. Він може дозволити собі мати зв’язки з іншими жінками, крім своєї дружини, не маючи жодних зобов’язань щодо них. Жінки принижені, ображені, проте продовжують повторювати свою мантру, навіяну їм чоловіками: “Я не здатна ділити з кимось свого чоловіка”. При цьому, на практиці виявляється, що такі “нездатні” запросто сплять з одруженими, вселяючи собі, що “дружина не рахується”. Я не зустрічав жодної самотньої жінки, яка б не спала колись у своєму житті з одруженим чоловіком. Та так і має бути. Адже самотній жінці секс потрібен, вірно? А всіх хороших мужиків давно розібрали і вони одружені. Ті, хто кажуть, що не сплять з одруженими, насправді зізнаються в тому, що вони не гідні хороших чоловіків і задовольняються тими, хто не потрібен іншим жінкам.

Отже, проблема очевидна: Жінок, які бажають вийти заміж, набагато більше, ніж чоловіків, які бажають одружитися. У цій ситуації, жінці потрібно добре “продати” ідею одруження з нею, розбором чого ми зараз і займемося.

0. Швидке розв’язання проблеми

Однак, для початку спантеличимося причинами, навіщо жінці виходити заміж. Адже, якщо виявиться, що заміж виходити і не треба, то читати далі сенсу немає. Як не дивно, багато жінок навіть не замислюються, навіщо їм заміжжя, і просто дотримуються стереотипу, часом навіть напівінстинктивного. Що таке шлюб, по суті? Це — договір про розлучення. Так-так! Шлюб, на відміну від співжиття, формалізує взаємовідносини партнерів у разі відходу одного з партнерів або його смерті. Як і кому передається майно, як вирішуються суперечки, як розподіляються обов’язки по догляду за дітьми тощо.

Тепер уявімо собі успішну 30+ жінку, якій не треба вирішувати майнові (одяг, машини) або інвестиційні (житло) проблеми. Узаконювати свої стосунки з чоловіком, щоб потім мати проблему поділу спільно нажитого? Та в жодному разі! Прати чиїсь брудні шкарпетки? Боже упаси. Терпіти футбол по телевізору, волохату дупу і зайнятий вранці душ? Ні вже, дозвольте. Почати по-іншому ставитися до інших жінок цього чоловіка? Сенс! Мати постійного сексуального партнера? Та здався він їй.

Будь-який постійний коханець, навіть одружений, буде спритнішим, ніж постійний партнер після кількох років співжиття. Новий рік на самоті? Хм, цікаве питання, але ми розглянемо його пізніше. Залишається одна причина заміжжя — придбання батька для її дітей. Причому, що важливо, не в матеріальному, а в соціальному сенсі. А якщо діти вже є і їм старше 7 років? Тоді взагалі сенс заміжжя пропадає. Відсутність чоловіка, в такому випадку, не недолік, а перевага, що дає купу нових можливостей.

У наш час, коли зачаття нових дітей регулюється фактично просто бажанням жінки, питання позашлюбних дітей і соціальних проблем, що випливають із цього, не стоїть. До того ж, у наше століття більших матеріальних можливостей, сім’ї обирають університет для двох дітей, ніж нетрі для 10-ти. Тобто, прагнення мати багато дітей у жінок, у переважній більшості, відсутнє. Тож, перед тим, як читати далі, задумайтеся, а чи потрібен вам чоловік, власне? Це і було швидким рішенням.

1. Про постановку цілей. Варіанти самотності

Яким чином жінка до 30+ років виявилася самотньою. Список причин, схожий на вичерпний, наведено нижче:

• Розлучилася/овдовіла, залишивши собі дітей
• Розлучилася/овдовіла без дітей
• Не знайшла «принца»
• Пішла в кар’єру
• Поставила неправильні цілі
• Неприваблива взагалі
• Не з тієї соціальної групи

Нам необхідно розібрати причини самотності, щоб уже на цьому етапі, можливо, показати правильні стратегії виходу із ситуації й описати також ситуації, виходу з яких немає.

Не з тієї соціальної групи
Почнемо з кінця, як із прикладу такої безвихідної ситуації. Не з тієї соціальної групи. Якщо жінка – дешева повія, алкоголічка або наркоманка, то цей пост ними, найімовірніше, прочитаний не буде і тому рецепти в ньому давати таким людям безглуздо. Можна, звичайно, пофантазувати, “що мишкам треба стати їжачками” і порадити зіскочити з голки, але я, на жаль, не знаю, як це зробити, і тому ми на всіх парах проскакуємо цю зупинку.

Я у своєму житті бачив таких жінок, за яких взагалі важко уявити, як можна вийти заміж. Живий приклад у мережевому співтоваристві — історія на Лепрі з користувачем ****, якого закохала в себе панянка, чий зовнішній вигляд і поведінку обговорювало все ком’юніті. Ви уявляєте ситуацію, коли чоловік знає, що непривабливість його дружини — загальновідомий факт? І він все одно на ній одружується, розповідаючи всім про її “багатий внутрішній світ”. Ще кожен із нас може згадати огрядних жінок і дівчат, які, проте, знаходили собі чоловіка. Однак, що ж таке “непривабливість”? Для чоловіка це насамперед — недоглянутість.

Приклад перетворення героїні Аліси Фрейндліх з фільму “Службовий роман” – вичерпна ілюстрація. Жінки! Якщо ви раптом вважаєте себе непривабливими — доглядайте за собою. Зачіска, манікюр, педикюр, епіляція, правильний і помірний макіяж, виграшний одяг і, найголовніше, впевненість у собі — складові успіху.

Застереження для боді-позитиву: Ми зараз на продажу і продаємо товар. Товар на полицях супермаркету відрізняється зазвичай тільки упаковкою. Упакуйте товар правильно. Чоловіки — казли (всі це знають) і вас вони не змушують носити макіяж і панчохи. Це ви ловите їх на живця. Рівноправність — міф. У вас є перевага — чоловіків можна, на відміну від вас, “ловити” на примітивні блешні. Використовуйте її у своїх цілях, а не розповідайте на кожному розі нісенітницю на кшталт “мені не потрібні чоловіки, яких не приваблює мій зовнішній вигляд”. Дайте чоловікам підійти до Вас, а потім уже обирайте, не відлякуючи всіх підряд своєю відсутністю зачіски, обгризеними нігтями, окулярами з мега-діоптріями і кривими зубами. Контактні лінзи, дантист і епілятор — ваші союзники на шляху до людського щастя. Також, наприклад, не паліть. Більшість чоловіків справедливо не бачать у жінках, які палять, матерів для своїх дітей.

Резюме продавця: Перед тим, як продавати товар, подбайте про його упаковку. Не впевнені у своєму смаку? Проконсультуйтеся з “маркетологами” — стилістами, візажистами, перукарями. Найголовніше — упаковувати його треба не як подобається вам, а як подобається чоловікам. Якщо у вашому смаку нудотно-солодкі парфуми, то доведеться потерпіти і не користуватися цим. Якщо ви любите полуницю з вершками, а риба любить черв’яків, то йдучи на риболовлю, слід брати черв’яків, а не полуницю з вершками — відома цитата з відомої книги про те, як заводити друзів.

Замітка: Під час поїздки до Єгипту ми з дружиною спостерігали секс-туристку, яку ніхто не хоче в Україні і тому вона поїхала знімати єгипетську, отруєну власною спермою, молодь. Ну, зрозуміло, хто її буде хотіти, якщо вона здатна одягнути хіпі-сарафан на волохаті пахви, прикраситися хіпі-фенечками, нанести макіяж “я з окружної” і виглядати, при цьому, на 38-40 років. Тут голову лікувати треба, насамперед.

Тип жінки “гламурне кісо”, який висміюють в інтернетах, насправді смішить не своїм зовнішнім виглядом, а тим, що в неї відбулося заміщення цілей і засобів. Поясню. Як я вже, описуючи продажність жінок, показав, що грошове благополуччя чоловіка є гарантом благополуччя дітей жінки. Про те, чому саме жінці важливі такі гарантії, я розповім у розділі, присвяченому сексуальним стратегіям.

Однак, людина істота стадна, з інстинктом наслідування і часом власні цінності перекриваються наслідувальними. А з боку здається, що успішні жінки полюють за грошима, а не за коханням. І виходить, що символом успіху жінки, для деяких представниць суспільства, є дорогі речі, машини і “татусі”, які опікуються такими “домашніми улюбленцями”. Коли жінка виходить за межі терміна “дівчина”, то ніякому “папіку” вона більше не потрібна і її викидають на вулицю, як паршиву кішку. При цьому не має значення, встигла вона вийти за “папіка” заміж чи ні.

З погляду “папіка” вона — “телиця” і, щойно вона перестає бути нею, то хоч скільки б вона відточувала навички водіння Порш-Каєна з трисантиметровим манікюром на руках, жуйкою та мобілкою, затиснутою плечем, вона все одно не вийде з категорії “домашня тварина” або “кішечка”, як вони себе люблять називати. Нерозуміння того, для чого, власне, жінці потрібні чоловічі гроші, і призводить дуже велику кількість жінок до самотності після 30 років.

Слід пам’ятати, що такого роду жінки, найчастіше – демонстратор статусу чоловіка. Заможні люди, фактично “купують” собі дівчат модельної зовнішності, як вони купують собі дорогі машини. Вони готові доглядати за ними, як за дорогими скакунами, але лише доти, доки ці жінки мають молодий і соковитий вигляд. Є ще один варіант розвитку подій, коли також гроші ставляться на чільне місце, а “папіка” розжитися не вдалося. Дружина тоді починає пиляти чоловіка, вимагаючи різні матеріальні блага, що закінчується або передчасною смертю чоловіка, або в’язницею, або розлученням, якщо в чоловіка вистачить сил втекти від такої дружини.

Резюме продавця: Постановка цілей (є таке слово, SMART) — важливий етап продажів. Гроші — інструмент, а не мета. Потрібно дуже серйозно переглянути життєву філософію, щоб зрозуміти, для чого саме потрібні гроші і як насправді їх правильно використовувати. Що важливіше? Нова мобілка, шуба, шмотка чи хороший університет для сина?

Розумні жінки, вийшовши заміж за “папіка”, час дарма не гають і накопичують свої власні статки у вигляді коштовностей, нерухомості та свого “бізнесу для задоволення”. Навіщо? Щоб забезпечити майбутнє своїм дітям і, коли прийде час розлучення, знайти в цьому переваги, а не недоліки.

І, тоді ми повертаємося до глави 0. Неправильна постановка цілей веде до невдачі. Не ставте собі за мету “гроші зараз” — ви програєте в більшості випадків. Шукайте “перспективних” чоловіків, у яких гроші будуть тоді, коли вони будуть потрібні вашим дітям або чоловіків, які дадуть вам гроші для ваших дітей. Про те, як це забезпечити, читайте нижче в розділі “Що потрібно чоловікові”.

Пішла в кар’єру
Дуже часто це — варіант 0 — заміж і не потрібно. Потрібен просто постійний партнер. Не соромтеся одружених. Вони, правда, кращі за холостяків.

Дітей у 21-му столітті можна виховати і самостійно, а роль батька, як зауважив практично 100 років тому Бертран Рассел у своїй книжці “Шлюб і мораль”, уже давно здатна виконувати держава у вигляді дитячих садків, шкіл і армії. До речі, книжку цю варто почитати в порядку вивчення обговорюваного предмета. Але, якщо все-таки хочеться батька своїм дітям? Ви — жінка, яка зробила кар’єру, має вагу у своєму колі або в суспільстві загалом.

Зрозуміло, суспільно-наслідувальний інстинкт вимагає від вас пошуку батька за рівнем, вищим за вас, щоб він міг щось дати вашим дітям, додатково до того, що даєте ви. Мова не про гроші, а про знання, виховання, систему цінностей тощо. Однак, чи так правильна ця соціальна евристика в ситуації, коли жінка вже давно як не сидить удома?

Згадаймо фільм “Москва сльозам не вірить”. Якщо Люда (Ірина Муравйова) була типовою ілюстрацією попереднього типу, то героїня Катерини (Віра Алентова) належить до типу, якого ми торкнулися зараз. Вона, завдяки своїй завзятості та побутовому героїзму домоглася всього, чого хотіла. Чоловіків вона послала подалі в сад, після того, як її вагітну кинув перший коханець.

Однак, піднявшись на вершину, вона залишилася одна. На вершині тісно для двох. Кого вона знайшла? Слюсаря-Баталова. Скажіть, що це — казка? Та ні, он їй би підійшов будь-який нормальний мужик, тобто той, якого не гроші в ній цікавлять.

Тут ми також бачимо проблему неправильної постановки цілей. Не варто шукати чоловіка “гідного” свого соціального становища. Ви обрали чоловічу роль у суспільстві, то й живіть за чоловічими законами, обираючи собі самі чоловіка, саме як батька дітям, вихователя, моральну підтримку, та й вимикач прикрутити. Де ж такого знайти? Останній розділ, залишений на закуску.

Якщо ви ще молоді і думаєте тільки почати робити кар’єру, то подумайте про те, що вас зробить щасливою через 10 років і потім на все життя. Визнання вашого успіху на роботі чи онуки, які сидять у вас на колінах? Гарненько подумайте і знайте, що чим успішніша ваша кар’єра, тим менше для вас варіантів із чоловіком, гідним вас. Якщо ж ви переконали себе в тому, що діти вам не потрібні, то ця стаття, як я написав на самому початку, — не для вас.

Резюме продавця: Знову, про правильність постановки цілей. Зрозумійте, навіщо саме вам чоловік і не шукайте відповідностей із соціальним стандартом — ви самі вже поза цим стандартом. А шукайте те, що вам потрібно. Вам потрібна турбота про дітей? Шукайте турботливого. Вам потрібен вихователь синові, щоб у нього руки не були обидві ліві? Шукайте людину з руками. Шукайте людину, яка вселяє авторитет. Адже часто успішні “білі комірці” за роки своєї кар’єри звикли, що ними керують, а не керують вони.

Найзапущеніший, до речі, випадок. Це, як висловлювався Ерік Берн, проблеми сценарного апарату. Лікування цього випадку можливе тільки при усвідомленні того, що

а) під лежачий камінь вода не тече
б) принців практично не буває.

Що означає “практично”. Ну. У світі всього не більше 1000 принців, а на 6 000 000 000 000 населення це виходить 0.000017%. (сімнадцять стотисячних відсотка) Це менше ймовірності потрапляння метеорита до вас на голову. Проблема не вирішується навіть, якщо припустити, що принцес у 100 разів більше. Ок, ви все одно не потрапляєте навіть у ймовірності, якими оперує національна лотерея під час видачі Джек-поту. Ви готові всерйоз розраховувати на лотерею? Ні.

З приводу пункту а) все було б добре, якби такі жінки не лукавили, кажучи, що шукають принца (перефразуємо: “ідеального чоловіка”). Вони ж, насправді, не шукають, а просто чекають, коли він прийде. А куди він прийде, якщо жінка з 9 до 18 на роботі, а потім перед телевізором? Тут ми маємо справу з активними продажами, тому треба:

А) відірвати свою дупу з крісла, почитати останній розділ і піти на полювання та
Б) оптимізувати критерії пошуку.

Моя дружина мріяла, що вийде заміж за невисокого, худого, кучерявого, спортивного брюнета, випускника університету. Вийшла вона за рослого, вгодованого шатена, який стрижеться “під 0”, який навчався в політеху і спортом, як правило, не захоплюється. Що це означає? А те, що критерії пошуку, яким ми часом надаємо значення, є вторинними. Визначте собі максимум 5 важливих рис, про які ви можете судити за першими знайомствами, запишіть їх, і пам’ятайте їх. Ці 5 рис, наприклад: не п’є, акуратний, розумний, відповідальний і впевнений у собі. Або: добрий, турботливий, мудрий, товариський, поступливий. Описуючи собі ці п’ять рис, щодо кожної ставте пояснення, навіщо вона вам. Ні, можливо, вам потрібен кучерявий чоловік, бо у вас є специфічні фантазії. Або ви раптом вирішили, що чоловік має бути чесним, однак, як ви це зрозумієте на першому побаченні, і чи так потрібна вам його чесність, якщо він, завдяки своїй чесності, може запросто втратити роботу, а значить і гроші для ваших дітей?

Резюме продавця:

1. Себе треба продавати, а не чекати, коли до тебе прийдуть покупці.
2. Знову-таки йдеться про правильну постановку цілей. Щоб їх правильно ставити, потрібно не посоромитися і записати їх на папір.

Вважайте, що не були заміжня. Точніше, ви-то вже знаєте, що вам потрібно і маєте досвід. Вам тільки не потрібно порівнювати своїх наступних чоловіків із колишнім. Не можна двічі увійти в одну й ту саму річку.

Овдовіла / розлучилася з дітьми.
Причини вдівства і розлучення можуть бути різними. Деякі патологічні причини я описав вище. Подумайте для себе, можливо для вас підходить варіант “0”. При цьому пам’ятайте, що чоловікові, в принципі, все одно, з дітьми ви чи ні. Головне не перекладати нав’язливо на його плечі турботу про них. Нормальний чоловік сам візьме її, а своєю наполегливістю ви можете його тільки налякати. Не треба приховувати, що у вас є діти. Потім це призведе тільки до гірших результатів.

Сексуальні стратегії. Вступ в тему.

Ми розібралися з цілями, а тепер, перед тим, як перейти до опису того, що потрібно чоловікові, а з погляду продажів, що саме йому запропонувати, ми поговоримо про сексуальні стратегії, базу, з якої випливають як потреби чоловіка, так і потреби жінки. На жаль, тут ні про яку рівність статей нижче не йтиметься. Але ми й так описуємо ситуацію в патріархальному суспільстві, де, на додаток до біологічної нерівності, існує соціальна.

Але зараз мова піде про біологічну нерівність. І усвідомлення її. Нерівність, ключова, полягає в тому, що Жінка:

Має фізичні обмеження на кількість дітей

Кількість чоловіків у неї не позначається на її продуктивності

Завжди впевнена в тому, що це — її діти.

Чоловік:

Здатний мати теоретично стільки дітей, скільки може собі дозволити.

Кількість жінок впливає на продуктивність

Відсутність впевненості в тому, що це — його діти.

Я припускаю, що спинний мозок, який визначає наші базові інстинкти, не в курсі існування контрацептивів і ДНК-тестів. З цього, чарівним букетом, випливають такі важливі наслідки: У жінки занадто великий ризик помилки у виборі партнера і вона ретельніше, ніж чоловік, обирає собі партнера. У сучасному суспільстві ймовірність “другого шансу” примарна, а ще 100 років тому – взагалі прагнула до нуля. Про третій шанс уже ніхто й не говорить.

У жінки також немає жодної біологічної вигоди в наявності більше, ніж одного партнера і, дивлячись зі своєї дзвіниці, вони взагалі не розуміють чоловіків, які шукають на боці щось іще, коли вдома в них є все. Виходить, що жінка знаходить собі ідеального чоловіка. Крім того, щоб залишатися в душевній рівновазі, вона вмикає в собі “внутрішній захист” і починає вірити, що її чоловік – кращий за всіх, або щонайменше її вибір кращий, ніж вибір її подруг. Якщо не кращий, то значить вона зробила помилку вибору,

Сексуальна стратегія жінки — знайти найкращого батька своїм дітям, щоб успішно передати свої гени в наступне покоління. Вона присвятить цьому все своє життя, бо впевнена в тому, що це — її діти.

З точки зору чоловіка і його способу передачі генів, виробилася зовсім інша сексуальна стратегія. Так, він докладе зусиль, щоб знайти найкращу жінку — матір своїх дітей і присвятить їхньому вихованню своє життя, однак, він може запросто мати ще купу позашлюбних дітей, які, хоч мають гірші стартові умови, ніж “головні” діти, але шанси на передачу генів ця стратегія збільшує.

Ми ще згадаємо, що жоден чоловік не впевнений до кінця в тому, що діти, яких він виховує — його, і тому для нього, щоб не бути технічним кастратом, важливо продовжувати свою сексуальну активність з іншими жінками. Зрозуміло, тепер, що чоловік, скільки б разів він не зраджував, буде продовжувати любити матір своїх дітей. Не варто втрачати чоловіка, якщо ви його застукали на зраді. Так, те, що він дозволив себе застукати — ознака його дурості, а значить, він, можливо, не гідний бути батьком ваших дітей. Але, з іншого боку, він і на вас одружився, тому що він — чоловік, а не колода.

Перед тим, як робити якісь різкі рухи, пам’ятайте про те, що другий шанс примарний і краще бути одруженою з ловеласом, ніж не одруженою взагалі. Все одно ті, з ким він спить, вам дуже сильно заздрять. Просто не дайте їм його відвести у вас. Найкраща стратегія: зробити так, щоб чоловік не знав, що ви знаєте, а конкурентку перемогти всередині сім’ї і ще, якщо є можливість, розібратися з нею зовні. Також, не варто “ділитися горем” із подружками чи мамою. Це ваша внутрішня справа і втрачати соціальний статус успішної жінки, у якої з чоловіком все гаразд, вам не варто.

Зі своєї дзвіниці чоловіки, зі свого боку, не розуміють, чому більшість жінок не спокушаються можливостями мати багато сексуальних партнерів, з огляду на те, що “знятися” набагато легше, ніж “укласти в ліжко”. Однак, жінки теж зраджують. Чому ж тоді? О! Це — просунутий алгоритм, який описується так: “А якщо мого годувальника з’їдять шаблезубі тигри на полюванні, то хто допоможе мені виховати дітей?” У коханці жінки знаходять такий собі “бекап”, аварійний сценарій. Тому жіночі романи, як правило, тривалі, уповільнені і також без наслідків. Фактично, заводячи коханця, жінка своїм тілом купує “страховку” для своїх дітей.

Що робити чоловікові, якщо він застукав дружину? Те саме, що й дружині, як я описав вище. Зараз можна легко розібратися, де чия дитина і приводів для ревнощів бути не повинно. Тому, шановне подружжя, ніколи не читайте пошту чи смс одне одного. Ви обов’язково рано чи пізно знайдете там компромат. А якщо читаєте, то давайте можливість видалити непотрібне до прочитання.

Повертаючись раніше терміну з відрядження — не влаштовуйте сюрпризів і, навіть ідучи ввечері додому, телефонуйте і попереджайте про час приходу. Сім’я і нерви будуть міцнішими від цього.

З розуміння принципу сексуальних стратегій також випливає корінь жіночої дилеми: “дам- кине, не дам — теж кине”. Усе просто. Для чоловіка, інстинктивно і неусвідомлено, вибудовується такий ланцюжок міркувань: “дала, значить, ще іншим дає, значить, можливо, вже вагітна, значить, діти будуть не мої, значить, пора з нею зав’язувати”.

А якщо не дає, то чоловік втрачає інтерес, точніше, навіть не втрачає інтерес, а оптимізує свою стратегію за критерієм “ціна/продуктивність”. Якщо вона не дає, а інша дасть, то чого на неї витрачати час. Час поспішати осіменяти тих, кого можна осіменити. Якщо вони вже не вагітні. Остання думка є неусвідомленим обмежувачем чоловічого блядства. Немає сенсу витрачати час на “шалав”, бо це неефективно з точки зору продовження роду.

Вирішення жіночої дилеми “дати-не дати” посередині, як завжди: давати, але не відразу. Варто зауважити, що в сучасному суспільстві, люди одружуються десь у середньому через пів року після того, як у них встановилися тісні стосунки. Частіше — пізніше, рідше — раніше. Чому? Тому що на 6-му місяці знайомства вже точно видно вагітність від минулих стосунків і можна зрозуміти, чия дитина в утробі.

При всьому цьому, ми зараз перебуваємо в стані повної зміни парадигми. Тепер точно відомо, хто батько дитини і тепер жінка легко регулює свою вагітність. Це означає, що незабаром поведінка жінки і чоловіка будуть зближуватися. З одного боку, чоловіки більше приділятимуть часу сім’ї, а з іншого боку, жінки будуть не проти мати кількох партнерів. Фізіологічних причин для чоловічих ревнощів не буде. Залишаться причини тільки для жіночих ревнощів і ось які: Річ у тім, що друга жінка, а значить і друга дитина, є конкурентами за ресурси чоловіка для першої жінки. У неї мета – використовувати чоловіка для майбутнього своїх дітей. А якщо чоловік витрачає гроші не тільки на її дитину, а й на інших своїх дітей, то це не узгоджується з її цілями.

Полігінія була можлива, коли дітям нічого, окрім їжі та одягу, не було потрібно, і діти були не нахлібниками в сім’ї, а трудовим ресурсом. Нині ж, коли вартість виховання дитини зростає разом із розширенням, як можливостей, так і потреб людей, конкуренти нікому не потрібні.

Ще одним важливим висновком із розуміння сексуальних стратегій є розуміння того, чому жінки так цінують увагу та спілкування. Перебуваючи в гострій конкуренції за дефіцитний ресурс, жінки тільки тоді почуваються щасливими, коли вони відчувають увагу до себе. Це для них, як сигнал “зі мною все гаразд”. Якщо немає уваги, вони починають метушитися, нервувати, змінювати поведінку, цінності, поки знову не знаходять цю увагу. Черствий мужлан той, хто відмовляє жінці в увазі. “Ах, як мені набридли ваші вульгарні, грубі лестощі! Але, заради бога, благаю вас, продовжуйте, продовжуйте!”.

Що таке “спілкування” — це і є демонстрація уваги. Думаючи зі своєї дзвіниці, жінки починають вважати, що увага і спілкування — це те, що потрібно їхнім чоловікам. У результаті чоловіки починають шарахатися від жінок, які “щебечуть”, або взагалі тікати від них. Жінки, думаючи, що, мабуть, уваги було недостатньо, наздоганяють і знову приділяють увагу. А-а-а-а!

Для чоловіків: Якщо ваша дружина сварлива, подумайте, можливо, вона чекає уваги від вас. А ви, ось взяли і відвернулися в комп’ютер, телевізор, газету (потрібне підкреслити).

Для пікаперів: Подаруйте жінці увагу. Слухайте її і вона — ваша. А всякі “техніки” – викиньте нафіг. Не треба ні про що говорити — слухайте! Але, тільки щиро!

Зауважу, наостанок, що в майбутньому можливий абсолютно вигадливий сценарій полігінії: Коли успішні жінки, шукають батька своїм дітям, не вимагаючи від батька матеріального піклування, а тільки зусиль з виховання і, перебуваючи в дефіциті таких батьків, вони можуть кооперуватися, для спільного використання та утримання одного чоловіка, який стає нянею-вихователем для своїх (а він впевнений у цьому) дітей. Тобто, такий собі дитячий садок навпаки.

При цьому жінки залишаються вільними у всіх сенсах цього слова, а батько буде утримантом у групи таких жінок і присвячуватиме все своє життя вихованню своїх дітей. У цій парадоксальній ситуації, жінки можуть рекомендувати таких нянь одна одній, як вони зараз рекомендують дитячі садки. “Народжуй у Семена, він дуже турботливий нянь”. А в Семена буде не тільки інстинктивна мотивація до виховання своїх дітей, а й матеріальна. Адже що більше “клієнтів”, то забезпеченіший батько.

Чоловіки-мачо після цього вимруть як вид, адже в наступне покоління перейдуть гени тих, хто турботливий, а не гени тих, хто добре трахається.

4. Що потрібно чоловіка

Але ми поки що далекі від таких утопій, що суперечать нашим моральним принципам, і, щоб краще себе “продати”, нам треба зрозуміти, що ж чоловікові потрібно в шлюбі. Більшість жінок чомусь вважають, що чоловікам потрібен “безкоштовний секс і тарілка на столі”.

Це настільки широко поширений стереоптип, що я, інтерв’юючи самотніх жінок, не знаходив іншої відповіді взагалі. Але ж це докорінно неправильно! Не дарма виділив місце і час для написання попередніх розділів, щоб ви, шановні читачі, легко погодилися, що безкоштовний секс чоловік має навпаки, коли він має жінок поза шлюбом. Тих самих, 30+-річних, які шукають просто уваги і чоловічої ласки.

“Тарілка на столі”, “порядок у домі”, “затишок” — усе аутсорситься або вирішується за допомогою побутової техніки, яка, як ви вже зрозуміли, вигадана не для полегшення праці жінок (здалися вони), а для забезпечення безкоштовного сексу чоловікам. До речі про “затишок”. Жінки, те що ви називаєте затишком суть сублімація інстинкту гніздування. А гракам химерні гнізда не потрібні.

Навіщо ж тоді чоловіки одружуються? Що вони отримують від жінок? По-перше — діти. Ви маєте показати, що ви — гідна мати для його дітей. По-друге — те, що дає кожен тренер своїм спортсменам і кожен гарний менеджер своїм підлеглим: навчання і контроль.

Знайдеться дуже багато чоловіків, щасливих у шлюбі, які підтвердять, що те, чого вони домоглися в житті і в кар’єрі, багато в чому стало можливим завдяки їхнім дружинам. Я б навіть сказав, що майже всі успішні гетеросексуальні чоловіки скажуть так. Чоловіки менш соціальні — їм можна підказати, як поводитися і наставити на шлях істинний. Жінка, а не чоловік, розуміють, що позиція “Я — Д’Артаньян, а ви — педерасти” не завжди продуктивна.

Жінки інстинктивно знають, як керувати людьми, зокрема й власним чоловіком, і тому вони можуть дуже багато чого дати чоловікові. Жінка може поставити цілі і контролювати їх досягнення: будинок, машина, ВНЗ для дітей, подорожі. Жінки утримують чоловіків від дауншифтингу або алкоголізму і є основним мотиватором їхнього успіху. Жінка проконтролює такі “дрібниці” чоловічого побуту, як чисте взуття і випрасувана сорочка, навіть якщо сорочки в будинку прасує чоловік. Жінка дізнається про успіхи чоловіка на роботі, в потрібний час похвалить, в потрібний час підтримає. Жінка впорається з сімейним бюджетом відповідно до цілей сім’ї тощо.

Звідки у жінок такі навички управління, зокрема постановка цілей, соціальна спрямованість, прагнення до контролю, вміння правильно вибудовувати мотивацію? А ви подивіться на перший розділ. Ті жінки, які не вміють ставити правильні цілі і не вміють їх досягати, просто не розмножуються. Дарвін посміхається в борідку. З точки зору жінки, не оформити контрактом свою роботу, верх легковажності. Спочатку ти робиш із нього людину, а потім, коли настає пора пожинати плоди, він тебе кидає і залишає ні з чим? Не піде.

Якщо ви живете цивільним шлюбом, то ви маєте дуже-дуже вірити своєму чоловікові, що в разі розставання, він справедливо поділить майно. Майно, до речі, ще одна причина, через яку люди одружуються. Якщо ви — рівносильна пара, то у вас постане питання придбання спільного житла. Із суто економічних міркувань, жити удвох у двокімнатній квартирі дешевше, ніж одному в однокімнатній. Отже, необхідно стосунки оформити офіційно, щоб потім можна було все справедливо поділити. Якщо серед ваших знайомих пар, хтось після досить тривалого перебування в цивільному шлюбі, раптом вирішив одружитися, то знайте. Йдеться або про нерухомість, або про іншу велику покупку (машина), або про дітей.

Резюме продавця: Потреби в чоловіків приховані й далеко не завжди усвідомлені. Чоловікові взагалі не варто говорити, що менеджер у сім’ї — дружина. Якщо пароплав більший за капітана, то це не означає, що він може плисти без нього. Як, утім, і капітан без пароплава нікому не потрібен. Розуміючи, що йдеться про приховані потреби, їх потрібно виявити, привести до усвідомленого чоловіком вигляду і спрямувати до вирішення.

5. Виявлення та розвиток потреб

З погляду продажів, “безкоштовний секс” і “тарілка супу” – це спосіб перетворити “холодний” контакт на теплий. Або, це, власне, потреба “першого рівня”, тобто, поверхнева. А нам потрібні потреби глибинні. Для жінок це – ціна, яку платять за утримання чоловіка на той короткий період, коли їм дається шанс розвинути потреби у чоловіка.

Найгіршою стратегією в цьому разі буде “я – зірка”. І в переносному, і в прямому (лягти, розсунувши ноги і розкинувши руки) сенсах. Не варто заздалегідь святкувати “перемогу” над чоловіком, якщо вам вдалося затягнути його в ліжко і, можливо, навіть “залетіти” від нього. Не варто думати, що чоловік вас усім у житті забезпечить. Так, він забезпечить, за умови, якщо ви спрямуєте його в потрібному вам напрямку. Вам не треба сидіти в шезлонгу на верхній палубі пароплава, а треба пробиратися в капітанську рубку. Як це зробити? Хм. Як будь-який нормальний продавець – слухати клієнта. Нехай чоловік говорить вам про себе. Про свої проблеми. Проявляйте щирий інтерес, давайте обдумані поради, вболівайте за його успіхи. Цікавтеся, в позитивному ключі виконанням ним поставлених цілей, допомагайте йому з цілями, запитуйте, чого він чекає і чого хоче. Так, і тарілку супу, звісно.

Також треба намагатися балансувати між тим, що заміж потрібно вам, а не йому, і тим, щоб він не подумав, що ви його хочете заарканити. Усе має йти так, щоб він сам зробив вам пропозицію, усвідомивши вашу користь для нього. Переконайте його поїхати разом у подорож, якщо він не бував до того за кордоном. Він повернеться з морем вражень і усвідомить, що без вас їх би не отримав.

Звісно, в такій подорожі треба бути для чоловіка гідом, консьєржем. Ні, нехай труднощі вирішує він і машину, взяту напрокат, веде він. Також, нехай він обирає готелі в дорозі. Однак, куди їхати і які пам’ятки подивитися та чому саме їх — радьте йому ви. План поїздки складіть на узгодження з ним – ви.

Без подорожі, плануйте його дозвілля. Організовуйте походи в театр, кіно, прогулянки та авантюри. Його життя має бути сповнене вами і вашим позитивним керівництвом процесом. У нього неприємності на роботі – підтримайте. Спробуйте йому допомогти в пошуках нової роботи. Запропонуйте йому варіанти. А не навпаки, просіть його прилаштувати вас. Він сам прилаштує і сам зрозуміє, чи треба це робити. Допомагайте йому з вирішенням проблем поза роботою, коли він просто не може відлучитися.

Станьте подружкою для його мами (важливо) і так далі. Ще раз, чоловік має усвідомити вашу корисність у його житті. Зрозуміло, після всього цього, виглядають безглуздими дзвінки чоловікові в стилі: “котик, мені нудно, приїжджай”. Так, ви – вся така беззахисна і сексуальна кішечка. Ну так кішкою і залишитеся – викинуть до біса собачим, як набридне. Дзвінок має бути таким: “У тебе є плани на __? Я чула, ти говорив про дайвінг, я знайшла дайвінг-школу і ми могли б поїхати подивитися, що в них і як”.

Так, залицяння чоловіка — частина сексуальної гри, але залишатися в ролі “жертви залицянь” не варто. Ви не продовжите “цукерково-букетний” період вашого життя, не даючи чоловікові нічого натомість, а просто займаючи позу приймача матеріальних і духовних благ. Ви — не приймач благ, ви — господар інструменту з видобутку благ. Лопата сама нічого копати не буде. Але лопата вам потрібна, щоб відрити скарб. Не варто плутати поняття розпорядника й одержувача, хоча збоку це має вигляд, як одне й те саме. Загалом, суть лінії вашої поведінки має зводитися до того, щоб виявити, в яких аспектах життя вашого чоловіка йому потрібні послуги менеджера з вашого боку, або, яких аспектів життя у вашого чоловіка немає, бо він не мав менеджера дотепер (подорожі, як приклад), і почати надавати чоловікові ці послуги.

Допомагати йому досягати мети і ділити з ним радість за досягнутий результат, водночас продовжуючи забезпечувати його сексом, а в гостях у мами — супом. Тільки не варто явно вертіти чоловіком, принижувати його, робити все самій або наказувати йому. Залиште йому роль захисника і “пароплава з великою трубою і красивим низьким гудком”. Природа саме тому наділила жінок можливістю злягатися практично цілий рік (а не навесні, під час гону) і отримувати задоволення від сексу, щоб жінка мала весь час при собі інструмент залучення чоловіка.

Не варто, ще раз повторю, вважати, що інструмент приваблення є метою для чоловіка. Як нектар, а не форма і запах квітки є метою для бджоли.

Резюме продавця: На етапі виявлення та розвитку потреб не варто експлуатувати фактори, що викликали первинну зацікавленість клієнта у вас. Слід розвивати потреби чоловіка, не показуючи йому своїх справжніх намірів. Інакше, якою б щирою не була ваша поведінка, він вважатиме, що все це – штучне та напускне і мине після шлюбу.

6. Направлення до рішення і закриття угоди

Розділ повністю ґрунтується на висновках, отриманих раніше, і тому дуже зрозумілий. Як ми вже помітили вище, шлюб – контракт з розлучення. Такий документ потрібен для жінки в чотирьох випадках:

• забезпечити собі гарантії на нажите у спільному шлюбі, враховуючи свою вирішальну “капітанську” роль
• забезпечити дітей аліментами, якщо що
• забезпечити правильне передання спадщини
• убезпечити себе від домагань на спадщину родичів чоловіка.

Чоловікові, у спрощеному випадку, такий документ не потрібен взагалі. Однак, як ми описали вище, є дві серйозні причини для такого документа:

• Спільне володіння великим майном, у разі рівносильного шлюбу і
• Діти

На останньому пункті зупинимося докладніше. Тим паче, що наш “сферичний кінь у вакуумі”, тобто найскладніший випадок — безприданниця, якій начебто з чоловіком ділити нічого. Зауважимо, тут, до речі, в чому, виявляється, полягає соціальний сенс посагу — примусити чоловіка до шлюбу замість цивільних стосунків.

Якщо шлюб веде до поліпшення добробуту сім’ї у вигляді приданого в тій чи іншій формі, то чоловік готовий буде отримати його зараз. Так от, пункт “діти”. Якщо чоловік уже бачить у вас “підтримку і опору” (під цими словами він вуалює неприємне для себе “менеджер”) і бачить вас матір’ю своїх дітей, то він буде готовий піти на шлюб, щоб народити з вами цих дітей. Не варто соромитися обговорити з чоловіком, з яким у вас налагодилася абсолютна і повна довіра одне до одного, свої мотиви до отримання “штампа в паспорті”, якщо він наполягатиме на дітях без шлюбу.

При цьому варто розуміти, що більшість чоловіків, усвідомивши жінку — матір’ю дітей, самі роблять пропозицію. А якщо чоловік не хоче дітей? По-перше, він вам не потрібен. По-друге, він може просто не усвідомлювати свою потребу в дітях. А звідки вона в нього? Це сталося ще відтоді, коли перша амеба вирішила розділитися. Ті живі організми, які не хотіли розмножуватися, просто вимерли. Бажання розмножуватися в нас у крові та в інстинктах. Ми тому з’явилися на світ, що в нас у генах (тобто в генах наших батьків) прошита програма розмноження, програма передачі генетичної інформації в наступне покоління.

Можливо, що чоловік “поки що не хоче” дітей. У кращому разі, він, наприклад, не впевнений у матеріальному забезпеченні їх або боїться, що його добробут сильно постраждає від наявності дитини. У гіршому, він не впевнений у тому, що ви – мати його дітей, тобто ви не провели етап продажу з виявлення потреб. Не треба тиснути на чоловіка, не треба розповідати, що діти це – “щастя” або якимось іншим способом переконувати чи ґвалтувати (залітати). Ні до чого доброго це не призведе.

Треба просто побачити свою роль у шлюбі й реалізувати її. Щодо “поки що не хоче” з матеріальних причин, потрібно просто акуратно впровадити в його голову думку, що “поки що” буде тривати вічно, що діти – завжди тягар, однак (стандартна техніка закриття — проєкція в майбутнє), в якому віці він хоче бути, коли його діти закінчать школу, одружаться, народять онуків, які виростуть і захочуть піти з дідом у луна-парк або на риболовлю. Скільки років дідові вашого чоловіка? А в якому віці він бачить себе дідом? У будь-якому разі, важливо зрозуміти, що саме ховається за “поки не хочу”.

При хорошій роботі з “клієнтом”, жінка взагалі ставиться чоловіком перед фактом, що він хоче від неї дітей, а не навпаки, жінка просить чоловіка про це, змушуючи його “купувати” у себе аргументи, чому дітей заводити не треба. Адже чергове повторення чоловіком таких аргументів не приводить чоловіка до потрібного вам рішення, а навпаки, працює на переконання в зворотному. Хочете в чомусь переконати? Поставте правильне запитання: і правильне запитання не виглядатиме так:
— Ти хочеш дітей?

• Ні!
• Чому?
• Тому що: А, Б, В. А виглядатиме ось так:- Як ти бачиш виховання своїх дітей?
• Бла-бла-бла
• А що ти отримаєш важливого для себе, маючи дітей?
• Бла-бла-бла
• А якби в тебе були діти, комусь ще це принесло радість?
• Бла-бла-бла
• А які речі ти зможеш собі дозволити, маючи сина, якого зараз у тебе немає?
• Бла-бла-бла, слухай, я тут подумав, а чи не завести нам дітей? У будь-якому разі. Пам’ятайте, що фактом закриття угоди є не згода чоловіка одружитися, а підпис на заяві про вступ у шлюб.

У таких довгих угодах, до яких належить шлюб, слід дуже чітко відрізняти прогрес від відтермінування. Кожна ваша дія має передбачати прогрес. Якщо ви знайомитеся з його мамою, то метою не має бути відтермінування “познайомитися, поговорити, щоб потім…”, а прогрес “з’ясувати, якою бачить мати вашого чоловіка майбутню дружину”. Саме тому, при отриманні формальної згоди від чоловіка чи пропозиції, заведіть розмову про конкретні дати, щоб розуміти, коли ви підете до РАЦСу писати заяву.

Пам’ятайте, що РАЦСи працюють по вівторках і четвергах. У робочий час. Тобто, вам треба буде відпроситися з роботи. Уникайте, як у будь-яких довгих угодах, застосування “технік закриття”. Наприклад техніки “аншлаг”: “Треба одружитися цього року, бо наступний — високосний”. Або техніки “хибної альтернативи” – “Як ти думаєш, нам варто це зробити на початку весни чи ближче до літа?”. Або техніки Бені Франкліна, з перерахуванням усіх переваг шлюбу і замовчуванням недоліків. Або техніки “Коломбо” тощо. — чоловік відчує тиск і зіскочить. А вам це не потрібно. Не обхитріть себе.

7. Цикл пошуку клієнта.

Шукати чоловіка можна тільки тоді, коли ми правильно сформулювали мету, зрозуміли, навіщо він нам потрібен, зрозуміли глибинні потреби чоловіка і озброїлися знаннями того, скільки часу займе “підгортання” клієнта і як саме це зробити. Спочатку я розповім. Як не треба знайомитися:

Бари та дискотеки. Так, там познайомитися легко. Однак оцініть контингент відвідувачів. Ваш майбутній чоловік ходитиме в бар?

Сайти знайомств, аська тощо. На відміну від онлайн-спільнот, ви позбавлені вибору і ставите себе “на вітрину”, замість активної участі у виборі.

Флірт-вечірки — нецільова трата часу і гормонів.

Тепер, про те, як треба:
Одружені.
Не варто гребувати одруженими чоловіками. Озброївшись такою індульгенцією, ми стрімко розширюємо коло потенційних кандидатів, однак нам потрібно бути обережними з цим. По-перше, чоловік у вас може бачити “безкоштовну коханку”, по-друге, ви, відбиваючи одруженого, отримуєте болт зі зірваним різьбленням. Він також легко відіб’ється і від вас.

І, по-третє, якщо одружений чоловік із дітьми, то його відхід від дружини свідчить про його невисокі моральні засади, і вам самій такий не потрібен. Ми все одно пам’ятаємо, що закоханість минає максимум через два роки після шлюбу, і тому ви можете сміливо скласти список бездітних подруг, які вийшли заміж кілька років тому, та почати полювання. До того ж, інстинктивно чоловіки, не маючи дітей у перші роки, будуть прагнути до зміни партнерки, підозрюючи спинним мозком першу в бездітності.

Не думайте про мораль. У таких питаннях, як життя і смерть (а йдеться про те, народяться у вас ваші діти чи ні), моральні принципи не повинні заважати робити правильні вчинки. Оцінюючи моральний клімат у сім’ї “жертви”, не покладайтеся на скарги чоловіка. Вони скаржаться, щоб ви їх пожаліли, але не готові скористатися аргументами, висловленими в скаргах, як приводом до розлучення. Скарги чоловіка для вас ні хороший, ні поганий знак. Ігноруйте їх.

Молоді
Ще одна категорія – юнаки. Тут є мінуси – вам з ними буде нудно, або ви скотитеся в роль матусі, або ви не дочекаєтеся того самого успіху, після якого можна збирати врожай, тим паче, що ви старієте, а ваш чоловік, навпаки, зріє.

Решта
У жінки 30+ залишаються вдівці та розлучені. Дотримуватися рецептів Люди з “Москва сльозам не вірить” і шукати свою долю на кладовищі ми не будемо. Зауважимо, що будь-який пошук у довгих продажах найефективніший, якщо він іде за ланцюжком рекомендацій.

Будьте соціально активною, базікайте, пліткуйте, і ви дізнаєтеся про розлучення хорошого мужика вчасно. При цьому, не вірте жіночим пліткам про причини розлучення. Вони чоловіка будуть очорняти. Вам краще самій перевірити якість цього чоловіка. Думаючи про те, що навколо немає мужиків, подумайте також про те, коли востаннє ви були на вечірці, конференції, семінарі, дні народження або “живій” зустрічі онлайн-спільноти.

До речі, в якій кількості онлайн або офлайн спільнот ви берете участь? Ви знаєте, що таке флеш-моб або автоквест? Часу немає? Вибачте, а що найголовніше у вашому житті? Визначтеся з цінностями. На “Лепрі” ніхто не дасть? Забудьте — дають і одружуються. До речі, і розлучаються. Також, завжди цікавтеся історіями знайомства ваших подруг зі своїми чоловіками. Вони можуть наштовхнути вас на продуктивні ідеї. Будьте подругою, щирою подругою сімейним парам. Вони намагатимуться вам допомогти і познайомити з кимось, навіть без вашого прохання.

Нагадуйте колу своїх людей про себе. Телефонуйте за всіма номерами вашої записної книжки і просто базікайте. Ще раз. Запорука успіху — соціальна активність без “задньої думки” про шлюб. Просто будьте щирою і компанійською. Воно саме вас знайде. Не варто боятися великої кількості подруг-конкуренток. Вони не будуть робити те, що робите ви і ви будете єдиною в потрібний час і в потрібному місці.

Я не викладаю тут етап між пошуком і знайомством. Я — не жінка і як будувати оченята і фліртувати по-жіночому не готовий консультувати. Жінки самі знають, як це робити. За винятком деяких випадків із чоловіками, цінності яких незрозумілі і вони не даються і, тим самим, дражнять самолюбство жінок, стають їхньою ідеєю-фікс і провокують їхню закоханість у себе. На таких “чоловіків” просто не варто витрачати час. В інших випадках жінки дуже добре знають, як затягнути чоловіка в ліжко, не нав’язуючи себе як партнера. “Сергію, у мене вдома принтер зламався, ти не міг би ввечері прийти подивитися”.