- У тебе великий, новий, червоний “Ягуар” і тобі 75 років? Напевно, я тебе розумію.
- Розмір і значення міста можна обчислювати не в мільйонах жителів, а в макдональдсах. Наприклад, Місто на 3Мд.
- Вогонь, вода і мідні труби – не більше, ніж добре зроблена домашня котельня.
- Їхати 67 км туди, а потім назад, тільки для того, щоб кваліфіковано прикрутити назад гвинтик, що ослаб? Ласкаво просимо в постіндустріальне суспільство.
- Якість олії у фритюрниці може бути обернено пропорційною якості фритюрниці. Люди сподіваються на більш сучасні фільтри (або виробник їм на вуха навісив казки про економію оливи), а в підсумку на оливу страшно дивитися, а вона ще й димить. При цьому, у фритюрницях минулого покоління масло свіже.
- Якщо раптом ламається “штучка”, яка з’єднує кран зливу олії з приводом електромотора, який цей кран відкриває і закриває, і ламається якраз під час спроби закрити цей кран, то вся кухня наповнюється олією, яка перелилася через приймальню ємність, і матюками.
- Фритюрниця може бути настільки розумною, що щоб цей кран відкрити, потрібно вводити пароль.
- Якщо довго не чистити зсередини апарат із приготування морозива, то всередині цього апарата наб’ється стільки молочного липкого пилу, що він “незрозуміло чому” перестане працювати. Суміш для морозива простоїть у ньому неушкоджена тиждень і тільки потім на ній заведеться пліснява. Прокиснути навіть не спробує.
- Щоб почистити цей апарат, його треба забрати з собою. Ага, півтора центнера. Блін. І ще дві каністри суміші для морозива. Для тестування після чищення. Здається, на фірмі буде вечірка з морозивом.
- Американське обладнання. Метрична система? Ніколи не чули.
- Зламалася термопара? Ні. Вона просто відгвинтилася і потонула на дно фритюрниці. А там олія холодніша.
Р. Петров