Table of Contents
Що взагалі відбувається
Під час кожної зміни поколінь старше покоління завжди скаржиться на “падіння моралі”, а молодше звинувачує те, що стерло, в консерватизмі. Так чи інакше, середня кількість сексуальних партнерів у людей з року в рік зростає, цнотливістю вже вважається “не більше п’яти”, статистика розлучень наводить на думки про кризу інституту шлюбу. Що взагалі відбувається?
А відбувається науково-технічний прогрес, який дедалі більше віддаляє нас від природи з її небезпеками та невизначеностями. Від початку люди, як вид живих істот, обрали моногамну або переважно моногамну стратегію розмноження. Люди стали видом з високими батьківськими інвестиціями – видом, який не був здатний ефективно виховати наступне покоління без участі обох батьків. Поки мати дитини няньчилася з нею, будучи беззахисною і нездатною себе прогодувати, батько дитини добував їжу і забезпечував безпеку сім’ї. За таких умов обоє з подружжя були змушені перебувати в тривалих, часто довічних стосунках, якщо вони прагнули до ефективного вирощування свого потомства. Зрозуміло, у загалом моногамному середовищі завжди знаходилося місце “безбілетникам” – або самцям, які виявлялися здатними “підкидати” свою сперму в чуже родинне вогнище, або самкам, які, майстерно лавіруючи, реалізовували тактику “заохочувального сексу” і примудрялися виховати своє потомство, користуючись спонсорською підтримкою одразу кількох чоловіків.
З поліпшенням як якості, так і тривалості життя людей, виявилося, що шлюб – не завжди оптимальний спосіб виростити наступне покоління, а також не завжди варто жити в шлюбі все життя, особливо якщо воно триває набагато довше за термін дорослішання дітей. В умовах, коли печерний лев нікого не збирається з’їсти, добувати їжу в буквальному сенсі також не доводиться, а навколо повно дитячих садочків і шкіл, самець жінці може і не бути потрібен. Та додаткова вартість, яку приносить самець у вигляді “захисту і забезпечення”, зменшується настільки, що жінка може замислитися, а навіщо їй хтось, кого треба обстірювати, огодовувати, за ким треба прибирати, чий характер і сімейні труси терпіти і чиї гроші забирати собі ледве чи не силоміць, поки він їх не встиг витратити на власні розваги. Чоловік стає потрібен, можливо, лише на перші кілька років життя дитини, а далі настає те, що пишуть у причинах розлучення “не зійшлися характерами”. Внутрішня білочка-комп’ютер командує – час розлучатися, а самі причини вже раціоналізуються. Дружина пиляє? Так вона просто намагається добути хоч трішки більше ресурсів із самця. Чоловік наліво ходить? Так просто дружина на нього не дуже уваги звертає. Пити почав? Депресія і безвихідь? Б’є? – Хоч би хто був приводом для розставання, насправді ключова причина більшості розлучень полягає в тому, що самець у тому вигляді й у тій ролі, в якій він був корисний ще в попередньому поколінні, стає тепер непотрібний, і жінка просто не готова віддавати чоловікові себе ще більше, аби тільки він залишився.
Однак, ми живемо не в егалітарному суспільстві, а в суспільстві, де є багаті й бідні, у суспільстві, де є соціальна ієрархія, і, якщо серед рівних жінка ледве здатна знайти собі достойного чоловіка, заради якого вона згодна на узи шлюбу, то вона завжди може й буде розраховувати на чоловіка, що перебуває вище за неї в ієрархії. Чоловік, який заробляє більше та/або має більш високе становище, може продовжувати бути привабливим шлюбним партнером для жінки.
Фактично, жінка, яка розраховує на партнера з вищим, ніж у неї статусом, передбачає, що батьківські інвестиції цього партнера будуть вищими, ніж у неї. З точки зору біології, та стать, яка менше бере участь у вихованні наступного покоління, повинна намагатися щосили привернути до себе увагу протилежної статі. Барвисте пір’я самців пташок, чия роль полягає в “запліднити і полетіти”, гіллясті роги самців-оленів, чудова грива лева – все це слугує одній меті – привернути увагу протилежної статі, яка є більшим інвестором і, відповідно, наділена правом обирати.
І якщо суспільство далеке від рівноправності, коли між багатими й бідними виростає ціла прірва, жінці для життєвого успіху варто намагатися привернути увагу статусних чоловіків, ігноруючи наречених рівних собі. У суспільстві, в якому більше соціальної справедливості, жінці прагнути нікуди, і вона вважає за краще, за таких умов, узагалі відмовитися від активного привернення до себе уваги оточуючих. А якщо суспільство, до того ж, перенаселене, то жінка готова буде відмовитися від шлюбу як такого, бо розмножуватися їй не хочеться.
Що ми маємо в підсумку? З одного боку, ми маємо спекотних красунь, чудових на вигляд і дивовижно доглянутих жінок у Латинській Америці та інших країнах третього світу, таких як більшість республік СРСР. З іншого боку, Західна Європа наповнена жінками, які відмовляються від макіяжу, мають скромний вигляд, дозволяють собі часто зайву вагу, не прагнуть заміж і негативно ставляться до чоловічої уваги, називаючи це “харасментом”. З третього боку в нас жінки, які мають або досягли високого соціального статусу, які не можуть знайти собі гідного чоловіка і внутрішня білочка яких вмикає програму закоханості, побачивши чоловіка, що видається статуснішим для тієї самої білочки, – спортивного тренера, інструктора, психотерапевта або капітана яхти, на якій вони відпочивають.
Тепер ми розуміємо, чому дівчина в певних суспільствах готова витратити всю свою зарплату на модні туфлі чи новий айфон. Вона просто купує квиток у краще життя. На жаль, лотерейний. Що на нас чекає в майбутньому? Ймовірно, що зі зменшенням інвестиційної ролі чоловіків і сподіваючись на зростання добробуту та збільшення рівноправності суспільства, ми дедалі більше спостерігатимемо чоловічу поведінку, розраховану на привернення до себе уваги жінки без позиціонування себе як шлюбного партнера. Ось чоловіки все більше стежать за своїм тілом, ось зростають продажі чоловічої косметики, парфумерії та ювелірних виробів. Ось уже навіть з’явилося нове слівце: “метросексуал”. Чергове “падіння моралі”.
Антиселекція
Написано за активної участі Анни Бєлорицької
Чим менше жінку ми більше – тим більше менше вона нас!
М. Жванецький
Сучасна економічна теорія оперує таким терміном як антиселекція. Це явище, за якого сторона, що обслуговує споживачів, стикається з тим, що якість споживачів та їхня бажаність погіршуються, незважаючи на активну протидію цьому процесу, а сама протидія цьому процесу лише посилює явище.
Наприклад, серед клієнтів страхової компанії завжди будуть ті, хто має схильність до ризику більшу, ніж середній клієнт, і, головне, вони знатимуть про це. Може йтися про водіїв, які часто потрапляють в аварії, або водіїв, які дуже багато їздять, або, навпаки, про новачків. Так чи інакше, попит на страхування в цій групі споживачів завжди вищий.
Страхова компанія не здатна, складаючи страховий тариф, врахувати абсолютно всі параметри. Вона не знає всього про своїх клієнтів і тому усереднює ціну страховки. У підсумку, ті люди, які їздять акуратно і мало, стають незацікавленими в страхуванні, оскільки не бачать у цьому своєї вигоди. У страхової компанії зростає збитковість – адже тепер поліси продаються тим, хто частіше потрапляє в аварії. Страхова компанія починає піднімати ціну, і від страхування відмовляється ще частина клієнтів, для яких ціна страховки стала вищою за ціну ризику. І знову компанія зазнає збитків і знову піднімає ціну. Теоретично, рівновага недосяжна. Практично, всі страховики лавірують на цьому слизькому і небезпечному ігровому полі.
Така ж картина спостерігається у банків – що вищі ставки за кредитами, то більша частка позичальників навіть і не думає повертати кредит. Давно помічено, що банки готові давати кредити тим, кому гроші, власне, і не потрібні. Мрія банкіра – платоспроможний клієнт, який володіє дорогою нерухомістю, має стабільний високий дохід. Але, вибачте, навіщо йому тоді кредит?
Улюблений жарт страховиків обігрує ідею страхування від пожежі бетонних плит на дні океану. І страховики перед тим, як страхувати майно, обов’язково переконаються, що пожежа в застрахованій будівлі практично неможлива, у приміщенні не складують дерев’яних і паперових речей, немає джерел відкритого вогню, проводку добре заізольовано, будинок обладнано сигналізацією і системою автоматичного пожежогасіння, а пожежна частина розташована в сусідньому кварталі.
Ще картину антиселекції погіршує те, що постачальник послуг на ринку не один, а грає разом із конкурентами. Наприклад, можна було б прибрати з поліса страхування автотранспорту пункт про виключення з покриття подій, пов’язаних з алкогольним сп’янінням водія. Але компанія тоді зіткнеться з тим, що в її портфелі опиняться тільки поліси, продані алкоголікам, оскільки алкоголікам просто ніде більше страхуватися. Часто доходить до абсурду, коли на висококонкурентних страхових ринках компанії відмовляють клієнтам, які прийшли до них “з вулиці” самі, а не були приведені продавцями та агентами. Вони мислять так: “Якщо клієнт ходить ринком і шукає, де застрахувати свій ризик, і дійшов до нас, значить, раніше йому вже багато разів відмовили з якихось причин, які цей клієнт вирішив від нас приховати”. Лондонські андеррайтери також не підписуватимуться під страховим полісом, якщо брокер не зміг знайти андеррайтера з першого або з другого заходу. Третій андеррайтер просто не дивитиметься на ризик, який був відкинутий раніше іншими.
Схожі явища є практично на будь-якому ринку. Чистити салон автомобіля в спеціальному сервісі будуть не раз на тиждень, а коли салон заблевали діти. І що більше реклама розповідатиме про можливості хімчистки, то складніші й дорожчі випадки потраплятимуть їй в обслуговування. У відпустку в готель, де “все включено”, поїдуть ті, хто планує об’їдатися понад міру, а підвищення ціни готелю призведе до того, що туди поїдуть тим паче ті, хто хоче заощадити на їжі й водночас багато поїсти. Тому готелі “все включено” вкрай рідко пропонують безкоштовний алкоголь. Якщо супермаркет пропонує знижки, щоб привабити нових покупців, то привабить, він здебільшого людей, які бажають купити подешевше, а не майбутніх лояльних клієнтів.
Тепер подивимося на сексуальний ринок і побачимо те ж саме. Чоловіки і жінки, керуючись інстинктивно зашитою евристикою, будуть старанно уникати тих потенційних партнерів, які надто сильно і наполегливо себе пропонують. Як ті банки, які дають від воріт поворот позичальникам, що гостро потребують грошей. Що наполегливіший і нав’язливіший потенційний партнер, то швидше потрібно від нього робити ноги. Адже тут теж працює антиселекція.
Чому цей партнер обрав саме вас? Можливо, всі інші йому відмовили, і в нього просто не залишилося нікого навколо. А чому вони відмовили? А ось ця жінка, їй давно за 30, вона незаміжня? Чому? А ось цей чоловік теж не одружений? Темний тіп. Я йому навіщось потрібна? Він без мене жити не може? А я, власне, сама шукаю опору, а не збиралася бути комусь підпорою. Вона закохана і клянеться в коханні? Ага, їй потрібна моя квартира і машина. Ах, не потрібна? Так що ж, вона, виходить, не самодостатня людина. Як із такою можна дітей виховувати? А чому це вона саме мене домагається? Я що для неї – останній шанс? Може, вона божевільна або, ще гірше, дурепа? Хіба буде розумна і врівноважена людина так принижуватися?
Якщо ви хочете добитися уваги потенційного партнера, то найгірше, що ви можете зробити, це нав’язуватися йому. Якщо ви хочете домогтися від партнера кроку назустріч вам, найгірше, що ви можете зробити – дати йому знати, як ви закохані та страждаєте. Як мінімум, він не поспішатиме із зустрічним кроком – він знає, що на нього чекають. Як максимум, він вважатиме за краще двічі подумати, адже обчислювальна машина в його голові вже почала бити на сполох.
Як затягнути в ліжко?
Завжди, в кожну хвилину свого життя,
навіть коли ви абсолютно щасливі,
майте одну установку щодо
людей, які вас оточують:
“Я в будь-якому разі зроблю те, чого хочу, з вами чи без вас.”П. Дуров
Швидка відповідь на це запитання: “не варто так ставити питання”. Якщо ви вже в когось нерозділено закохані, то будь-які спроби зблизитися з цією людиною будуть для вас коштувати надто дорого або будуть узагалі безуспішними. Із двох партнерів перемагає той, хто більше готовий сказати “ні”. І програє той, хто першим зізнається в коханні. Якщо ви збираєтеся щось будувати з людиною, в яку ви нерозділено закохані, стосунки, вам варто прийняти той факт, що кожен день вашого спільного життя буде розглядатися як послуга з боку партнера, якого ви домоглися. І цей партнер щодня буде “вимагати оплату” на тій простій підставі, що це ви його/її попросили, а не він вас.
А якщо ви не закохані, то для вас є хороші новини. Новина перша: Ви ще не перебуваєте під впливом наркотиків і здатні тверезо оцінити, наскільки гарний партнер як людина з її перевагами і недоліками. Новина друга: ви можете затягнути його або її в ліжко, незалежно від того, наскільки ви привабливі зовні або наскільки багатий у вас внутрішній світ. Найважливіше, що вам, власне, все одно, кого затягувати в ліжко, якщо ви не закохані конкретно в когось.
Але, припустимо, що ви вирішили спробувати когось спокусити. Людина, яка не закохана, у разі відмови просто переключиться на наступного кандидата в сексуальні партнери і тому зовсім нічим не ризикує. Закохана людина ризикує втратити надію, але, з іншого боку, отримавши категоричну відмову, вона стає вільнішою у своїх вчинках – уже не варто гадати “а раптом відмовить”. Якщо “раптом відмовить” – то сенсу домагатися серця нібито й немає.
Але ми припускатимемо, що хочемо діяти найефективніше, а не в стилі поручика Ржевського з його технікою спокушання, яка полягає в питанні “Дозвольте вас уперше вколупати?”. Нам потрібно зберегти стосунки з людиною, а, в ідеалі, зробити так, щоб вона захотіла затягнути нас у ліжко, а ми, так і бути, погодилися.
Найголовніша помилка, якої припускаються ті, хто бажає затягнути в ліжко, – це те, що вони думають, що протилежній статі обов’язково потрібен шлюб із купою діточок і щасливою пенсією наприкінці шляху. Так, потрібен. Але якщо ми говоримо про транзакційну, по суті, угоду, то будь-які дії, що змушують вашого потенційного партнера оцінювати вас у перспективі тривалих стосунків, ведуть вас до невдачі. Що гарантовано легше розірвати зв’язок після, можливо невдалого, сексу, то легше партнер піде на контакт. Саме тому такі легкі курортні романи чи інтрижки у відрядженнях. Саме тому декларація чоловіком одруженості та прихильності до сімейних цінностей полегшує його доступ до жіночого тіла, хоча, здавалося б, дівчатам потрібні тільки неодружені. Саме тому ніколи не вийде затягнути в ліжко чоловіка, який знає напевно, що жінка в нього закохана і постійно дивиться на нього вологими як у корови очима. Він просто, якщо він не остання нікчема, не зможе з нею потім розлучитися, якщо щось піде не так. Саме тому службові романи частіше трапляються між одруженими людьми, а неодружені часто вступають у романтичні стосунки вже після того, як разом працювали або навчалися. Висновок: Будьте легкими і не намагайтеся будувати серйозні стосунки до того, як вони такими стали.
Друга помилка полягає в тому, що люди не вміють думати “задом наперед”. Ось приклад: Щоб був секс, до цього потрібні кілька побачень. Мало того, побачень таких, щоб ви разом дійшли до туди, де є ліжко. Це або будинок одного з партнерів, у якому немає ще когось на кшталт батьків, або номер у готелі, якщо це відрядження чи відпустка. Щойно ви вдвох опиняєтеся в одному приміщенні, це вже на 90% зроблена справа. Якщо така подія не закінчується постільною сценою, то тут у вас на шляху встали якісь обставини непереборної сили.
Чоловікам у цьому разі легше, вони можуть, надаючи знаки уваги, зрозуміти, наскільки жінка налаштована на секс. Жінкам же надавати активні знаки згоди не комільфо. Доводиться намагатися зробити так, щоб ви опинилися ближче один до одного, ніж належить за етикетом. Що можна зробити? Вийти на балкон подивитися на зірки. Попросити разом розібратися в чомусь дрібному і важко-читабельному. Знайти привід підійти ближче і запустити руку в його шевелюру. Так чи інакше стати до нього близько спиною, щоб він захотів вас обійняти. Не обіймає – поскаржитися, що холодно. Не розуміє?… Ну це вже та сама обставина непереборної сили.
До речі, треба пам’ятати, що найневинніший, але водночас найзбудливіший поцілунок – не в губи, а в шию ззаду і у вухо. Найневинніший, але водночас найзбудливіший тактильний контакт – не груди або стегна, а живіт, якщо його обіймають ззаду, ненав’язливо притискаючи спину до грудей. Хлопчики і дівчатка – хочете затягнути когось у ліжко – опиніться в такій позі, коли жінка стоїть попереду спиною до чоловіка. Щоб можна було і в потилицю поцілувати, ніжно, до мурашок і акуратно, без зайвої сексуальної агресії, обійняти і притиснути до себе або прийняти, коли до тебе притискаються.
Самі побачення. Як затягнути людину на побачення? Тут простіше нікуди. Але, знову-таки, потрібно думати “задом наперед”. Щоб людині було з вами цікаво на побаченні, то треба запропонувати їй таке побачення, яке вона із задоволенням із вами розділила б. Що їй подобається? Театр? А що він раніше дивився? А чи планує піти? Ах так, не до цього… Ну давай я куплю квитки і ми поїдемо разом, тим паче я давно хотіла, але не могла знайти собі компанію. Що подобається? Футбол? Ой, я ніколи не була на стадіоні! Який фільм хотіла подивитися? Слухай, а я теж. Хочеш я куплю квитки і підемо разом? Як ти кажеш? Трипільська кераміка? Підходимо через кілька днів і говоримо, вже зі знанням справи, про трипільську кераміку і пропонуємо разом щось відвідати. Ах, ти теж завжди мріяв(ла) стрибнути з парашутом?
А якщо відмовить? Ну відмовить. Зауважте, що пропозиції, які ви формуєте як привід для побачення, є невинними. Ви просто пропонуєте провести час разом і, головне, не тривожите сигналізатори внутрішньовидової агресії, а дозволяєте внутрішній білочці людини звикнути до вас і почати вважати вас частиною свого внутрішнього кола. Тож боятися відмови безглуздо. По-перше, ваша пропозиція безневинна. По-друге, ви використовуєте найправильнішу для людей тактику – тактику поступового зближення на основі спільних інтересів. По-третє, не вистрілив – точно не влучив.
Обов’язковим пунктом одного з побачень має бути спільне споживання їжі. Якщо ми говоримо про три побачення, як програму із затягування в ліжко, то ліжко має відбутися на третьому побаченні, а на другому побаченні ви маєте поцілуватися. Щоб поцілуватися, у вас мають виникнути певні почуття одне до одного, причому взаємні. Інакше це буде гра в “послугу”. Якщо ви чоловік, то вам слід побоюватися жіночого “динамо”, коли жінка користується вами, роздаючи аванси. Поцілунки – щось на кшталт певної гарантії, що вас не динамят. Якщо ви – жінка, то вам варто оцінити, наскільки чоловік готовий за вами залицятися.
У нашій культурі прийнято, що за спільну їжу платить чоловік. Але, це не повинно бути “зрозумілим”. Вам варто запропонувати розрахуватися навпіл. Правильний чоловік відкине цю пропозицію, але оцінить, що ви не фіфа, яка шукає спонсора (хоча, можливо, саме цей сценарій і передбачається – хто знає). Неправильний не пройде “тест-драйв”, але, якщо ви його “нахилите” на розрахунок у ресторані, то ви не дізнаєтеся, правильний він для вас чоловік чи ні. Буває, що в одного з партнерів випадково не виявиться грошей. Не треба з цього робити висновки. Це дійсно може бути випадковим. Чоловік може попросити тоді вас розплатитися, заявивши, вибачаючись і червоніючи, що він позичає ці гроші у вас. Розплатіться. Прийміть потім із вдячністю розплату за борг. Він вам уже винен більше ніж гроші. Він вам винен репутацію. Користуйтеся цим. Якщо він не поверне борг у строк: Ви заплатили трохи, щоб дізнатися, вартий цей чоловік вас чи ні.
Спільна їжа потрібна з кількох причин: Під час трапези можна вести бесіду і з’ясовувати взагалі рівень партнера – можливо, вам розхочеться з ним мати справу. І, головне, коли ви сидите один навпроти одного, у вас є чудова можливість подивитися один одному в очі, причому довше 6-7 секунд. Довгих 6-7 секунд.
Ще одним важливим аспектом спільного походу на побачення є тактильний контакт. Чоловік – подайте руку дівчині і не відпускайте її потім. Вона не буде проти залишити свою руку у вас у руці. Дівчина – попросіть чоловіка вам допомогти, наприклад, подайте йому руку на сходинках або, якщо ви на підборах, на бруківці. І не поспішайте забрати в нього вашу руку, навіть якщо вона спітніє. Він дуже хвилюється – його можна зрозуміти. Просто послабте хват долонь так, щоб пальці утримували долоню партнера по краю, а самі долоні були розімкнуті й пропускали повітря.
Отже: побачення з цікавою темою, гулянням за руку, відвідуванням ресторану, довгими поглядами, поцілунками наприкінці та відвідуванням будинку одного з вас. Ах так! Не використовуйте свою машину! По-перше, завжди є таксі. По-друге, у вас буде можливість запропонувати погуляти пішки перед тим, як їхати по домівках. Якщо ви – жінка, то не дай бог їхати в кіно чи театр на своїй машині. Він має вас провести додому, а не ви сказати “бувай” і грюкнути дверцятами
Цікава тема, як її дізнатися? Просто балакати і питати. Запитувати і слухати. Людям подобається спілкування і, що важливо, у більшості випадків симпатія взаємна. Вам найімовірніше не відмовлять у спілкуванні, якщо ця людина вам подобається. Не хоче спілкуватися? Читаємо епіграф угорі і йдемо далі.
Успіхів вам і пам’ятайте, що спати треба з тими, з ким цікаво просто бути поруч. Спати треба з друзями, а не дружити тільки тому, що ви одне одному дали.
Як працюють відділи закупівель
Написано за активної участі Анни Бєлорицької
-Про що ви думаєте, сидячи в кріслі космічної капсули і слухаючи зворотний відлік часу? – Я дивлюся на всі ці важелі, кнопки, індикатори, і одна думка мене долає: подумати тільки, адже цю штуку побудував той, хто на тендері запропонував уряду мінімальну ціну за її конструювання!
З інтерв’ю астронафта У. Ширра.
Ринок – це не тільки ефективні продажі, а й ефективні закупівлі. У патріархальних культурах закріпився стереотип, згідно з яким чоловік купує жінку, а не жінка купує чоловіка на сексуальному ринку. Біологічні передумови для виникнення цього стереотипу вже були розглянуті в цій книзі. Також було показано, що розвиток людської цивілізації поступово стирає підґрунтя для гендерних стереотипів, і вже зараз у низці постіндустріальних спільнот товаром поступово стає чоловік. Водночас, якщо стоїть завдання не продати себе, а ефективно організувати закупівлі, то і його також потрібно вміти вирішувати.
Найкраще за прикладом звернутися до відділів закупівель великих компаній. Кожен продавець знає, що достукатися в ці компанії “через секретаря” практично неможливо, самі закупівельники на контакт із продавцями не йдуть, а особливо настирливих продавців просто ігнорують.
Як же тоді ці компанії існують, якщо вони не спілкуються з продавцями або взагалі бояться тих, хто намагається саме продавати? Усе дуже просто. Уявіть себе на місці співробітника відділу закупівель, якому стоїть завдання скласти кошторис на створення чогось великого, складного і відповідального. У вас короткі терміни. У вас є технічне завдання, в якому вказані обов’язкові параметри необхідних виробів. У вас є опис кількості виробів, є креслення, принципові схеми і плани. Скажіть, у вас буде час спілкуватися з кожним продавцем і дозволяти йому застосувати на вас усі можливі “техніки продажів”? Ні. Що ви робите? Ви, якщо робите це вперше, просто йдете в Інтернет, а якщо вдруге, то до вже готової бази Email, які починаються на info@, і висилаєте запити на надання ціни. Продавці, чуєте, адреси “info@…” працюють, і поштові скриньки уважно переглядають. Тільки просто ігнорують усілякі комерційні пропозиції, а шукають те, що чекають – запити на котирування.
Протягом кількох днів компанії ознайомляться з усією проєктною інформацією, підберуть запитувані вироби, а якщо в асортименті їхньої продукції є ще щось, що описано в проєкті, підберуть й інші позиції, складуть комерційну пропозицію та надішлють її назад електронною поштою. Співробітник відділу закупівель розгляне всі пропозиції, що надійшли, на відповідність проєктним вимогам, відсіє відразу тих постачальників, які пропонують те, що не відповідає запиту, або тих, які намагаються переконати, що їхня пропозиція хоч і не відповідає запиту, але набагато краща від запитуваної. З решти пари-трійки виробів виберуть той, що дешевший. Крапка.
У людей ледь вистачає часу прочитати технічні вимоги і скласти кошторис, а спілкування з продавцями для них найгірше, що можна придумати. Ніхто не буде передзвонювати і перепитувати. Не відповіли – ок. Відповідатимуть інші. Сказали, що не зможуть поставити необхідне? Не питання. Комунікація в режимі “Email запит-відповідь” – мрія кожного закупівельника. І він буде радий тільки одному – якщо відповіді надсилатимуть тільки такі, які відповідають технічним вимогам і які можна просто скопіювати в кошторис.
Якщо різниця в ціні буде незначною, то перевагу закупівельник віддасть тому постачальнику, який відповів швидше і зажадав на обробку пропозиції постачальника менше часу. Успішні компанії на такому В2В ринку заробляють гроші виключно за рахунок репутації, тобто, відповідності очікуванням. Рано чи пізно закупівельники будуть навчені, що пропозиції від такої-то компанії завжди чіткі, ясні, по суті, відповідають запиту, а сам текст комерційної пропозиції містить у собі вже готовий фрагмент кошторису, який залишиться тільки скопіювати і вставити в свою документацію.
Закупівельникам потрібно кілька компаній постачальників, щоб а) покласти в папку порівняння цін і б) не залежати від одного постачальника. Найгірше, що може собі уявити закупівельник, – це коли в технічних умовах уже написаний якийсь певний постачальник. У цьому разі закупівельник залежить від постачальника і змушений і чекати, і передзвонювати, і квапити, і загалом метушитися і поводитися вже як продавець ідеї, що йому потрібно відповісти швидко.
Розуміючи, як працюють професійні закупівельники, ми можемо вивести для себе кілька уроків того, як правильно робити пропозицію жінці.
- Треба мати чіткі технічні умови
- Треба не залежати від однієї жінки і робити пропозиції кільком одразу
- Треба не боятися відмови.
І знаєте, що? Саме таким чином поводяться успішні чоловіки в патріархальних традиційних спільнотах. Вони, бачачи жінку, яка відповідає технічним умовам, моментально освідчуються їй у коханні, пропонують руку та серце. Часто при свідках, щоб її “так” було твердим.
У цій поведінці є своя хижацька логіка. Якщо жінка ось так прямо скаже “так”, то значить, їй дуже потрібно заміж, і вона сприйме цю пропозицію як подарунок долі та буде вдячна цій долі, а заразом і чоловікові, який взяв її заміж. Її щастя забезпечено, вона вся занурюється в побут і вирощування численного потомства. Мінімум сімейних сварок, максимум розуміння, хто в домі господар.
Витрачати час на залицяння, на пізнання внутрішнього світу і на інші дурниці – неефективно. Усі жінки, по суті, однакові й коштують однаково. Тех. умови дотримано? Блондинка, попа, груди, на горищі без протягу, в гаманці у батьків без павутини? Пропозиція. Відмовить – ок, значить і не потрібно було. Значить їй потрібно щось більше і/або вона собі ціну складає не тільки за рахунок явно випираючих технічних умов, а й за рахунок багатого внутрішнього світу, освіти, ідей. А кому потрібні ідеї на кухні? Нікому. Чудово, раз відмовила.
Така, здавалося б, транзакційна, поведінка переслідує цілком стратегічні цілі – довге і спокійне сімейне життя з великою кількістю дітей. Та й з погляду потенційного нареченого, він же теж міряє себе за своїми критеріями: директор у банку, квартира, машина, гарна репутація. Що ще треба-то? Зустрічатися? Залицятися? Гроші витрачати? То хто кого, вибачте, хоче обдурити? А кохання? А воно, як не дивно, прийде обов’язково. Буде і пристрасть, і закоханість. Людям властиво закохуватися в тих, кого бачать щодня і з ким сплять щоночі.
Висновок: якщо ви все ж таки вирішили одружитися і обзавестися сім’єю – не варто зупиняти свій вибір на тій самій “єдиній і неповторній”, інакше ваш шлюб буде існувати на її, а не ваших умовах. Вам треба просто правильно організувати закупівлі. “Ось технічні умови – вишліть прайс, будь ласка. Я буду радий бачити вашу пропозицію до четверга”. Якщо ви – видатна й успішна дівчина, ви теж можете чинити так само, але, це якщо кишка не тонка і самооцінка від 30 відмов поспіль не постраждає. Ні, ви, звичайно, можете переконувати себе, що вам ніхто не відмовить, але спробувати ви, найімовірніше, не наважитеся. Але, як було написано в розділі про завдання про розбірливу наречену, найкраще дістається тому, хто займає активну позицію.
Як поводитися потенційним нареченим у відповідь на таку прямолінійну пропозицію? Можна, звісно, сприйняти це як образу, нахамити і відмовити. Але, зважаючи на те, що такий підхід використовується в тісних, репутаційно прозорих спільнотах, заробляти репутацію склочної скандалістки не варто. Також пряма відмова може образити нареченого, а він, за легендою, директор банку, все-таки. Класика рекомендує взяти до уваги пропозицію і подякувати за увагу. Якось так: “Я дякую вам. Мені дуже приємна ваша пропозиція. Я вкрай збентежена і мені потрібен час на те, щоб її обміркувати”. Вищий пілотаж – дати зрозуміти, що ви почуваєтеся негідною його уваги – це подовжить транзакцію, але не вимагатиме від вас моментального “так”. З одного боку, ви не ображаєте людину, з іншого – чините, як перебірлива наречена з однойменного завдання, – відкладаєте нареченого вбік і продовжуєте перебирати кандидатів. При цьому, що важливо, ви залишаєте собі можливість повернутися до розгляду цього нареченого ще раз. Ну, адже, все-таки, директор банку як ніяк. А дітям освіту давати треба.
Як забути кохання
Що ви говорите таке! Кохання не треба забувати! Ви страждаєте за ним або за нею, вас долає туга? Вам світ не милий і на інших представників протилежної статі ви дивитися не хочете? І ви не можете повернутися назад до коханого або, що частіше буває, не хочете? Наприклад, він виявився одруженим і обіцяв розлучитися… ага… Або він зрадив вас чи якось інакше обдурив. Або проявив деякі неприємні риси характеру чи поведінки. Ви розумієте, що він – не ваш обранець і ви вирішили розлучитися, але ви сумуєте за тими хвилинами щастя, які ви розділяли разом із ним.
Ви його вже не любите, якщо помітили якісь недоліки, у зв’язку з якими ви вирішили перервати стосунки. Коли любиш, то недоліків не помічаєш. Ви просто хочете повернути собі те, що втратили – любов, почуття, емоції, пристрасть. Але ви не знаєте, ким саме замінити для себе кохану людину. І ви починаєте знову думати про те, як повернути назад себе до неї. Знову страждаєте. І якщо це не ви пішли від нього, а він пішов від вас – то це теж зрада з його боку і розраховувати на такого не можна. А якщо він раптом загинув або помер, але назад його не повернеш у будь-якому разі. І якщо ви розлучилися, то дорога назад – петляння по колу.
Люди, які отримують задоволення від чого-небудь, прагнуть продовжити його хоч якось. Прочитавши цікавий піт на блозі, лізуть дивитися коментарі. Подивившись захопливий фільм, чекають на сиквел, який однаково “вже не той”. Кожна людина унікальна і намагатися “замінити” її не можна. Не можна “замінити” один переглянутий фільм на той самий. Можна просто подивитися новий, хороший фільм. З іншим сюжетом, що належить до іншого жанру. І новий фільм може буде кращим, а може – гіршим. Ви ніколи не дізнаєтеся, не зайшовши в кінозал і не занурившись у сюжет. Не шукайте заміну. Шукайте нове. Воно завжди краще.
Але ви, вийшовши з темного кінозалу, ходите сонячним містом, що рясніє кіноафішами, і вам зовсім не хочеться йти в інше кіно. Це нормально. Вам і не буде хотітися деякий час іти на інший фільм. І не треба. Усе прийде своєю чергою. Мало того, якщо ви ось так одразу підете на інший сеанс, то це зовсім не те, чого ви хочете, насправді. Це як після ситної вечері намагатися ще раз закусити. А тим більше, якщо мотивом піти на новий фільм було бажання забути старий. Та це просто не вийде. Ось спробуйте не думати про рожеву мавпу. Виходить? То-то.
Найгірший спосіб боротися з безсонням у ліжку – це лежати і думати про те, як важливо вам заснути. Гарантовано не заснете. Будете весь час, ага, перевіряти себе, заснула я чи ні. Забийте на сон. Переконайте себе, що сон – ніщо, а головне – відпочинок. Саме лежання в ліжку. І ви тут же заснете. Так само найгірший спосіб “знайти заміну” – це шукати цю заміну і думати про те, як це важливо для вас. Щоб не залишитися одній або одному. Щоб забути минуле. Щоб знову знайти те саме почуття, що було тоді. Не треба постійно себе аналізувати “а чи подобаються мені тепер інші”. Просто дозвольте іншим бути ближчими до вас. Зайдіть до кінотеатру наступного тижня на якийсь новий, перспективний фільм. Він може не сподобається, так. Тоді сходіть на ще одне кіно. І воно виявиться кращим, ніж усі фільми, переглянуті раніше. І не забороняйте собі бачитися або спілкуватися, або займатися сексом із тим, від кого ви пішли. Відмовившись від заборони собі, ви одразу зрозумієте, що вам і не хочеться особливо. І говорити-то нема про що. Але водночас, дозволивши собі близькість із людиною, майбутнє з якою ви собі не уявляєте, ви робите себе більш затребуваним товаром на сексуальному ринку.
Напевно у вашому колі є люди, які будуть раді з вами зблизитися. Дозвольте їм. Але не поспішайте самі. Не порівнюйте тільки ніколи своє минуле кохання з цими новими людьми. Немає сенсу. Який фільм кращий: “Зоряні війни” чи “Жорстокий романс”? Чи можна забути “Зоряні війни”, подивившись “Жорстокий романс”? А сенс їх забувати – хороший фільм, ви отримали задоволення. Він закінчився. На нас чекає наступне кіно. Згадуйте своє кохання і час, який ви провели з вдячністю долі. Адже вам було добре. А що ще потрібно-то?
Макрорівень
Де шанують багатство, там зневажають усе чесне: вірність, порядність, сором, сором’язливість…
Салпюстій
Суспільство, в якому ми живемо, не моногамне. Закони і правила нашого суспільства передбачають, що високоранговий самець здатний, не відходячи від норм моралі і законів, мати кілька дружин, але не одночасно, а послідовно. Чоловіча привабливість на сексуальному ринку зумовлена насамперед інвестиційними здібностями чоловіка, а не віком, і, таким чином, інвестиційно спроможний чоловік не втрачає своєї привабливості після розлучення і є прийнятним кандидатом у чоловіки для наступної молодої дружини. Під “інвестиціями” варто розуміти не тільки суто матеріальні ресурси, як-от грошовий достаток, наявність рухомого та нерухомого майна, а й такі речі, як культура і час, який готовий і буде витрачати чоловік на турботу та виховання своїх дітей. Генетично правильна чоловіча сексуальна стратегія, за умов наявності стороннього попиту на його гени та ресурси, вимагатиме від нього позбутися попередньої старіючої дружини задля вступу в шлюб із новою, молодою дружиною та до того ж, якщо дозволяють норми моралі, обзаводитися “офіційними коханками”…
Емоційно це може виражатися як “охолодження стосунків” або ненависть, що прокидається, і нетерплячість до дружини, але економічно раціональні мотиви, якими керуються інстинкти, досить прості – краще отримати різноманітніше потомство, яке має твої гени, ніж продовжувати розмножуватися з однією і тією самою самкою.
У таких умовах відбувається монополізація високоранговими самцями жінок, які перебувають у найпривабливішому, з точки зору фертильності, віці. З одного боку, це зменшує кількість жінок, які не народжували, але з іншого – це не дає жінкам жодних довічних гарантій. Якщо в полігінному суспільстві жінка вправі довічно розраховувати на ресурси високорангового самця, хоч і поділювані з товарками, то в суспільстві з послідовною полігінією дружина високорангового самця з великою вірогідністю втрачає його після того, як її цінність для нього вичерпано: народжено кількох дітей, що встали на ноги і за якими вже не треба безперервно доглядати. Якщо вважати, що “середній термін експлуатації” жінки становить 10-15 років, то чоловік, віком від 25 до 75 років запросто може монополізувати доступ до яйцеклітин 3-4 жінок. І всі ці 3-4 жінки мають однакову долю матері одиначки, не маючи жодних довічних гарантій на чоловіка.
Наявність в одного високорангового чоловіка 3-4 дружин означає, крім дедалі більшої кількості “розведених”, ще й те, що низькоранговим самцям жінки не дістаються взагалі. Що менше чоловік здатен як інвестор конкурувати з іншими, то менше в нього шансів на шлюб із ще не користуваною і бездітною жінкою. Мало того, у сучасному суспільстві, в якому жінки здатні самостійно заробляти гроші й користуватися послугами няньок для виховання своїх дітей, ринкова привабливість низькорангових самців узагалі наближається до нуля. Незважаючи на те, що з точки зору логіки, забезпечену жінку вже не повинна хвилювати здатність чоловіка до інвестицій у потомство, і вона може зосередитися на інших факторах, як-от культурний рівень чоловіка, його зовнішні дані або чудова поведінка в ліжку, інстинктивні пориви жінки вимагають, щоб її чоловік був багатий. Це, до речі, є причиною великої кількості самотніх жінок серед тих, хто самостійно зробив кар’єру або створив успішний бізнес. Багатство чоловіка величина відносна, і жінка міряє його, зрозуміло, порівняно зі своїм власним достатком. І виходить, що чим міцніше жінка стоїть на своїх ногах, тим менший вибір чоловіків, інстинктивно привабливих для неї. Підсвідомою оцінкою інвестиційної привабливості чоловіка пояснюються і причини практично неминучого охолодження стосунків у парах, у яких основний дохід у сім’ю приносить жінка.
Тож надлишок чоловіків у суспільстві загалом одночасно створює і дефіцит якісних чоловіків у тій соціальній групі, до якої належить конкретна жінка, що веде самостійний спосіб життя і заробляє собі на хліб. Незатребувані чоловіки скупчуються завжди внизу соціальної ієрархії, тому що дефіцит жінок, який створюють статусні самці, передається сходами ієрархії саме до найнижчого рівня. Чоловік як інвестор, завжди буде затребуваний жінками, які перебувають ще нижче за нього за рівнем добробуту. А, враховуючи пірамідальність будь-якої ієрархії, бажаних женихів для жінок певного соціального рівня завжди буде менше, ніж самих цих жінок.
Варто зупинитися на долі великої кількості незаможних самотніх самців, які не одружилися і опинилися внизу соціальних сходів. Як уже було написано в статті про моральні підвалини, більша кількість вільних чоловіків загострює конкуренцію між ними, провокує агресію і робить суспільство нестабільним, а також автоматично наповнюваним чоловіками, схильними за відсутності сім’ї до діяльності, пов’язаної з ризиком і відсутністю довгострокових стратегічних цілей, – війні, криміналу, бродяжництву, асоціальній поведінці, алкоголізму і наркоманії.
Зрозуміло, така ситуація можлива в суспільствах, у яких присутнє сильне майнове розшарування.
Тільки наявність істотної різниці в інвестиційній привабливості чоловіків здатна підтримувати попит на сексуальному ринку у розлучених високорангових чоловіків. Виходить, що ті чи інші явно клептократичні режими, що характеризуються високим розшаруванням, провокують, шляхом створення великої маси агресивно налаштованих неодружених чоловіків, масові заворушення, що перетворюються на збройні зіткнення, в разі застосування сили владною елітою, або на “оксамитові” революції, якщо еліта не наважиться на активне придушення бунту. Наявність великої кількості неодружених якраз і забезпечує необхідну кількість учасників для такої вбивчої, за умов застосування сучасного озброєння, дурниці, як війна. Одружені та сімейні чоловіки, при цьому, набагато меншою мірою схильні до агресії або ризику, і велика частка одружених чоловіків діє на суспільство як стабілізаційний і заспокійливий фактор.
Важливо, що сильно розшароване суспільство, в якому на сексуальному ринку знижується попит на низькорангових чоловіків, провокує ще більше розшарування суспільства, тому що невлаштовані чоловіки опускаються самі ще нижче на соціальній драбині та спускають туди жертв своєї асоціальної активності: пограбованих, скалічених, зґвалтованих і спитих, що спилися “за компанію”, або тих, хто стали клієнтами розвиненої мережі розповсюдження наркотиків. У наявності ланцюгова реакція з позитивним зворотним зв’язком. Також не додає егалітаризму велика кількість “використаних” розлучених з дітьми.
За таких умов виходами для владної еліти, яка прагне зберегти своє становище, є геноцид власного чоловічого населення через організацію війни, переспрямування агресії невлаштованих самців на якогось зовнішнього вигаданого чи реального ворога або ліквідація агресивного потенціалу якимось іншим шляхом, наприклад, постачанням людей великою кількістю дешевого алкоголю. Удаваним вирішенням проблеми може бути пропаганда “сімейних цінностей”, щоб забезпечити кожного чоловіка “довічною” жінкою. Однак це не є рішенням з огляду на те, що сама ж еліта і забезпечує дефіцит придатних для розмноження, а не тільки для рекреаційного сексу, жінок.
Також, у зв’язку зі зростанням злочинності та агресії, зростає попит на співробітників силових структур, які є зрозумілим чинником, що каналізує “зайвих” чоловіків. Однак зростання чисельності апарату насильства не розв’язує проблему, а лише відкладає її. По-перше, агресія нікуди не дівається, а навпаки, мобілізується. Зазвичай “органи правопорядку” в таких суспільствах самою охороною правопорядку не займаються, а здебільшого охороняють владну еліту – для цього, власне, з огляду на явну загрозу з боку холостяків, їх і наймають у величезній кількості. По-друге, співробітники органів правопорядку все ті ж схильні до ризику, незаможні і несімейні чоловіки, стурбовані не виконанням свого професійного обов’язку, а підвищенням своєї привабливості, вважай, матеріального стану. Це для них, за великим рахунком, важливіше за питання життя і смерті. Це, для їхніх генів, єдина можливість опинитися в наступному поколінні. У таких умовах поліцейський апарат буде схильний до корупції та злиття з криміналом. І такий апарат не тільки витрачає ресурси еліти, наближаючи кризу влади, а й сам по собі сприяє розвитку агресії всередині суспільства. Також не варто виключати того, що апарат насильства, який виріс у самостійну силу, здатний провести державний переворот. Що дуже ймовірно, оскільки “вписуватися” за злодіїв, які перебувають при владі, власне, і нікому.
Альтернативою “ручному управлінню” є організації суспільства, що виставляють адміністративні перешкоди високоранговим самцям на їхньому шляху до послідовної полігінії.
Це може бути система, в якій чоловіки і жінки можуть одружуватися виключно всередині свого соціального прошарку. Коли ринковий попит і пропозиція на сексуальному ринку обмежені таким прошарком, чоловіки виглядають приблизно однаково забезпеченими і в такий спосіб не конкурують один з одним за жінок. Поділ суспільства на соціальні прошарки забезпечується системою каст, характерною для Індії.
Також система, яка забороняє чоловікам і жінкам дошлюбні та позашлюбні зв’язки незалежно від соціального статусу, може бути стійкою, однак за умов наявності контрацептивів та доказового батьківства резонних заборон позашлюбного сексу наче й немає. Але подібні системи існували в минулому і яскравий тому приклад – Вікторіанська Англія з її культом доброчесної та цнотливої жінки і, відповідно чистого серцем джентльмена.
Третім способом є організація суспільства, в якому матеріальні блага перерозподіляються від багатих до бідних. У такому разі зменшується як можливість багатих до багатоженства, так і поліпшуються конкурентні переваги бідних. Проте такі суспільства позбавляють багатих стимулу до підприємництва, а бідних до стимулу працювати, і валовий національний продукт таких суспільств буде нижчим за ті, в яких процвітає вільна конкуренція і суто капіталістичні відносини. Водночас такі суспільства легше виробляють гуманістичні цінності і є менш агресивними та більш благополучними. Наприклад, прогресивне або навіть репресивне щодо багатих оподаткування і широке застосування соціальних виплат у країнах північної Європи.
Четвертим способом є практика, за якої чоловік при розлученні віддає все своє майно дружині та забирає собі дітей, старших за грудний вік, на виховання. У цій ситуації багатий чоловік стає обтяженим занадто великими зобов’язаннями, щоб бути серйозним конкурентом на шлюбному ринку хоча б деякий і при цьому досить тривалий час. Саме за такими законами відбуваються шлюборозлучні процеси в низці ісламських країн. Зокрема, в Ірані.
Виходить, що чим вищою є соціальна стратифікація суспільства, тим імовірніше в ньому процвітатимуть суворі обмеження на сексуальну активність. Зазвичай вважається, що чим відсталішим і біднішим є суспільство, тим суворіші в ньому сексуальні табу. Однак це не так. По-перше, існують бідні та вільні спільноти. По-друге, існують багаті й суворі. Кількість і суворість сексуальних табу визначається радше ступенем егалітаризму. Що рівноправніше суспільство, то вільнішими там очікуються міжстатеві стосунки.
Сучасні постіндустріальні суспільства тією чи іншою мірою містять усі елементи, що стримують нерівномірний розподіл жінок серед чоловіків: Це і соціальні бар’єри, і юридично закріплена моногамія, поєднана з певною нетерпимістю суспільства до позашлюбних зв’язків, і система оподаткування та соціальних пільг, яка забезпечує перерозподіл матеріальних благ від багатих до бідних, і судова практика, яка вимагає від чоловіка й поділу майна, й матеріального утримання дітей до їхнього повноліття.
Однак завжди певний час існуватимуть суспільства, в яких усі ці стримувальні чинники практично відсутні з якихось історичних причин: ідея аліментів і розподілу майна не працює, коли в більшості людей “чорна” зарплата, а майна до пуття і немає. Ідея перерозподілу матеріальних благ блокується самою владою, представленою саме надбагатіями, які, навпаки, виступають за скорочення податків для багатих або, взагалі, за створення умов, за яких багаті, за допомогою різного роду “схем”, недоступних для середніх і бідних, можуть уникати оподаткування взагалі. Ідея нетерпимості до позашлюбних зв’язків не підтримується жодною релігією або релігія терпима до такої поведінки, а ідея соціального розшарування не працює тому, що крива розподілу багатства серед населення має дуже круту форму і практично не можна виокремити таку замкнену соціальну групу, в якій люди за своїм добробутом не відрізнялися б у рази. Тобто, навіть якщо взяти умовну і досить невелику групу “олігархи”, то найбідніший олігарх буде разів у десять, якщо не більше, біднішим за найбагатшого. За таких умов конкуренція високорангових самців однаково зберігається, тим паче за відсутності чітких адміністративних бар’єрів, що розмежовують соціальні групи, та за умов, коли більшість багатіїв – це вчорашні бідняки, які зберегли свої соціальні й родинні зв’язки і, де факто, належать до нижчої соціальної групи.
Такі суспільства, зважаючи на вищеназвані причини, не є стійкими і в них матимуть місце бунти, революції, війни. У таких суспільствах спостерігатиметься зростання крадіжок, убивств, зґвалтувань, наркоманії, алкоголізму і в цих суспільствах буде небезпечно вийти ввечері на вулицю. Такі суспільства небезпечні для своїх сусідів накопиченою в них агресією. Такі суспільства приречені і, рано чи пізно, на території, яку вони займають, буде організовано інші суспільства, які здогадалися обмежувати сексуальну активність високорангових самців у той чи інший спосіб: від запровадження шаріату з поправкою на моногамію або інших релігійних законів до егалітаризації суспільства і перерозподілу благ від багатих до бідних.
По суті
- Наше суспільство не моногамне. Так чи інакше має місце “послідовна полігінія”.
- Дефіцит жінок, спровокований нагорі соціальної піраміди, багаторазово посилившись, каскадно передається в самий її низ, утворюючи велику масу невлаштованих чоловіків.
- Велика маса невлаштованих чоловіків провокує нестабільність у суспільстві.
- Для парирування цього ефекту різні суспільства винаходять різні інструменти. У всіх інструментів є ті чи інші недоліки.
- Можливе існування молодих суспільств, у яких звичай і мораль не розвинулися настільки, щоб парирувати негативний ефект від невлаштованих самців. Такі суспільства нестійкі або вибудовують відповідні інститути та мораль, або розчиняються серед навколишніх, більш стійких, спільнот.
